23 janeiro 2010

NUdeZ miNEirA!!

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:


- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

AutO ExpliCAtiVAs!!!


A história de um kiwi revoltado por suas sementes mal distribuidas..
A outra alface que continha vermes em suas entranhas...

A beringela que possuia em sua cor a indiscrição de um lilás...

A batata que luta por seu espaço na panela do navio..

O limão que com apenas uma gota "empesteava" tudo que tocasse..

A história dramática da hortaliça que queria ser rebelde..

O maior chuchu de todos os tempos emocionando...

A história do coentro que levou o resto dos sabores consigo...

O pimentão que resistiu ao calor e não ficou engilhado...


A cenoura que possuía em seu interior o desejo de cortar como seus parentes foram cortados...


O melão que queria usar espartilho...


O quiabo que queria "ter sabor"...

POr QUe AS mulHerES nÂo poDEM lEVAr SEuS MAriDOS Ás COmprAS!!

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.


 Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo.


E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:


Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja.
Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada.
Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.


1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.


2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.


3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.


4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá!. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.


5. 14/Agosto: Moveu o aviso de Cuidado ! Piso Molhado! para a seção de carpetes.


6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.


7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: ?Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.


8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.


9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.


10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.


12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!


13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!


E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui.? Uma de nossas atendentes desmaiou.

uRUbuS.. tãO neCEsSàRIos E tãO eSQueCIDos!!



QUE COR É O OVO DO URUBÚ?

No caso do urubu – preto ( ou Coragyps atratus ), os ovos são cinzas.
Eles nidificam – fazem seu ninhos- em covas das árvores ou na beirada da praia.


Uma coisa interessante é que os ninhos nunca ficam acima dos 50 cm.


Será medo de altura ?


Os urubus não têm penas na cabeça.
Por comerem carniça, as penas na cabeça poderiam ser um ponto de infecção bacteriana.


Na natureza, são raros os urubus que chegam a viver mais de cinco anos, embora alguns de até 16 anos já tenham sido encontrados.

















Em cativeiro, protegidos de predadores, recebendo cuidados médicos, comida e bebida regularmente, eles podem ultrapassar os 30 anos.













Não existem relatos casos de urubus se alimentando da carniça de sua própria espécie, embora teoricamente não há impedimentos que isso aconteça.


Quando são alimentados em cativeiro com carne fresca, são limpos e sem mau cheiro


OPS!!!
Urubu choca ovo em floreira de apartamento.


Direto do oeste selvagem do Paraná, Brasil (Medianeira mais conhecida como Medcity) um fato bizarro, curioso e engraçado...


Segundo o Portal Medianeira:
Desde o dia 1º de setembro, conta Olivo, a ave faz vigília no ninho, e assim deve permanecer por mais 20 dias, até o nascimento do filhote.



CARONA VOADORA
Espertos, os urubus aproveitam as correntes de ar quente para planar por horas a fio sem fazer esforço.

Eles fazem movimentos ascendentes em espiral em largos círculos e voam dezenas de quilômetros atrás de alimento.











No solo, quando se sentem ameaçados, regurgitam para perder peso e alçar vôo com mais rapidez.

PASSO A PASSO
Os urubus têm um andar engraçado e desengonçado por causa de seus pés chatos.

Eles não possuem habilidade para caminhar, como fazem outras aves, e dão pequenos pulinhos para se deslocar.

Ao contrário de aves de rapina como as águias, eles não têm uma garra funcional, por isso não conseguem capturar presas.


DUPLA PROTEÇÃO

O estômago dos urubus secreta um suco gástrico que neutraliza as bactérias e toxinas presentes na carne putrefata.


Além disso, acredita-se que os anticorpos de seu sistema imunológico fazem com que ele seja imune a doenças que atingiriam os humanos se resolvêssemos adotar o menu indigesto.

REFRESCO NOJENTO

Como não tem glândulas sudoríparas para dissipar o calor, o urubu usa uma estratégia cabulosa para evitar que a temperatura de seu corpo suba demais: defeca e faz xixi nas próprias pernas!

O cheiro ruim também afasta eventuais predadores.


Além disso, ficam com o bico aberto para perder calor .

COMPORTAMENTO:

Ave diurna, pousa nas árvores mais altas da mata, onde costuma dormir.


Passar a noite empoleirada em um galho, sempre no mesmo lugar, o urubu rei levanta voo quando o sol nasce e plana acima do topo das árvores.


É visto normalmente voando bastante alto, sozinho ou aos pares, raramente em grupos de vários indivíduos.

Quando estão com a cabeça abaixada e um pouco inclinada estão desconfiados e observam algo com atenção.

Esta mesma posição da cabeça abaixada e um pouco inclinada é usada, pelo macho no cortejo do acasalamento.


Quando incomodados vomitam e sopram fortemente para afastar um intruso.


THE AMAZING SPIDER-MAN 7
(Dezembro de 1963)

A história "The Return of The Vulture" foi escrita por Stan Lee e desenhada por Steve Ditko.
No Brasil, foi publicada em 1969, na revista O Homem-Aranha número 5, pela editora Ebal, com o nome de "A Volta do Abutre";























A ação do roteiro de Lee e a dinâmica dos desenho de Ditko dão um ar de cinema a esta humilde história.



O Abutre, que havia sido derrotado pelo Homem-Aranha, consegue montar um novo dispositivo de vôo e fugir da cadeia, iniciando uma nova onda de assaltos.

 Corrigindo os erros mecânicos anteriores, o vilão cria um par de asas mais eficiente e impulsionado por uma nova cadência de magnetismo, que evita o aparelho criado pelo Aranha para anulá-lo.

Chega até mesmo a luxar o braço do Homem-Aranha em um novo encontro.


Peter, como sempre acumulando problemas, agora tem que cuidar de sua carreira de super-herói com o braço enfaixado (sem que percebam que o Aranha e ele estão com o mesmo braço ferido, pra não descobrirem sua identidade).


O Abutre decide assaltar o Clarim Diário, mas Peter, que estava discutindo com Jameson no momento, veste seu uniforme e inicia uma frenética perseguição contra o vilão.

Apesar do Abutre levar o herói para os céus de Nova Iorque, é o Aranha quem consegue dar a cartada final, jogando teia nas asas dele e o fazendo cair novamente para as autoridades.

De volta a redação, Peter encontra Betty apavorada e escondida atrás de uma mesa.

Ele faz companhia para a secretária e aproveita para lhe jogar as mais variadas cantadas, em um final atípico para as histórias do herói.