18 junho 2010

Boa!! ResPOStA à IdioTÌcE!

Alunos de uma Universidade renomada de São Paulo, enviaram, via site, uma mensagem e uma não menos renomada empresa do segmento de cafés, solicitando uma entrevista para coleta de dados para realização de seu TCC - Trabalho de Conclusão de Curso. A troca e e-mails vem a seguir:



Mensagem dos alunos:



Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade xxxxxxxxx e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo "tipo exportação" no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.



Resposta da Empresa:



Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café yyyyyyyyy. Informamos que nós, do Café yyyyyyyyy, possuímos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: www.etc.etc.etc.com.br

Esperamos que você possa apreciar o site do Café yyyyyyyyy, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.



Um abraço,
Fulano de Tal

Serviço de Atendimento ao Consumidor.



Os alunos, não se contentando com a resposta partiram para a réplica, no bom estilo alunos universitários:



Prezado Sr. Fulano de Tal,



Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade xxxxxxxxxx. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. também seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café outra meia-boca, "nós" não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua resposta, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:



1. a minha mensagem chegou a vocês por meio do site da Café yyyyyyyyy, portanto eu tenho acesso à internet;



2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;



3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;



4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café yyyyyyyy p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;



5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para um bando de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site. Ficou claro ou preciso desenhar?



Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido.

O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no ...
 
 

SéRie ActiViA!!

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...



Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..



Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)



Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...



Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!



Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...



Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY



Misturei Activia com skol e caguei redondo...



Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...



Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...



Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.



Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.



Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado.



Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!



Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...



Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...



Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...



Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...



Misturei Activia com Rubinho Barrichello e nunca caguei...



Misturei Activia com Viagra e caguei duro...



Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem



Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás



Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa



Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.



Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico



Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.



Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.



Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.



Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.



Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...



Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!



Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.



Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.


E-mAil De SOgRA!

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...
Crise, sabe como é...
contratou uma bela empregada...
Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.

 Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!

Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira para o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
Você não acha que ela levou, acha?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra...
 Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...
 Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):

"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa.
Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar.


" No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa)

dizendo:
 "Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada.
Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."



"EM ANEXO ESTOU TE MANDANDO UM PRESENTE ATÉ QUE MINHA FILHA VOLTE..."


14 junho 2010

TalVeZ!!!

Há um conto Taoísta

sobre um velho fazendeiro que trabalhou em seu campo por muitos anos.

Um dia seu cavalo fugiu. Ao saber da notícia, seus vizinhos vieram visitá-lo.

"Que má sorte!" eles disseram solidariamente.

"Talvez," o fazendeiro calmamente replicou.

Na manhã seguinte o cavalo retornou, trazendo com ele três outros cavalos selvagens.

"Que maravilhoso!" os vizinhos exclamaram.

"Talvez," replicou o velho homem. No dia seguinte, seu filho tentou domar um dos cavalos, foi derrubado e quebrou a perna.

Os vizinhos novamente vieram para oferecer sua simpatia pela má fortuna.

"Que pena," disseram.

"Talvez," respondeu o fazendeiro. No próximo dia, oficiais militares vieram à vila para convocar todos os jovens ao serviço obrigatório no exército, que iria entrar em guerra.

Vendo que o filho do velho homem estava com a perna quebrada, eles o dispensaram.

Os vizinhos congratularam o fazendeiro pela forma com que as coisas tinham se virado a seu favor.

O velho olhou-os, e com um leve sorriso disse suavemente:

"Talvez."
 
.....