12 dezembro 2011

ObriGada





Gente! 
Obrigada por suas visitas e comentários.
Mesmo que sem muita atualizaçao (quase nenhuma por muito tempo p dizer a verdade), voces estao sempre por ai...  =)

Abracos !

SignIficAdo



kkkkkkk

RaiVinHA

TrEinAr Antes Do PriMeirO filHo !!!

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem).


O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 ano de idade)



VESTINDO A ROUPINHA



Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.



COMENDO SOPINHA



Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.



PASSEANDO COM A CRIANÇA



Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.



PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR



Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.



GERAL



Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo...



Pronto...agora você já deve estar pronto para ter filhos!!!!



A ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha...

O 3º é de ferro...



O PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado...



O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família



O QUE VESTIR

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.



PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.



O ENXOVAL

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)



AS PREOCUPAÇÕES

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.



A CHUPETA

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, é claro!)



A TROCA DE FRALDAS

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.



O BANHO

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.



AS ATIVIDADES

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...



AS SAÍDAS

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.



EM CASA

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando-o de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.



ENGOLINDO MOEDAS

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.



 pS...   Essa Foto me Deu mEdo!!  RSRSR

Boa IdeiA !!

DetEctOr De MentiRAs ???

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.



- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.



O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um dvd na casa do Zé!



- ... Que dvd?

- Toy Story.



O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô. - choraminga o filho.



- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.

O robô dá um tapa no pai.



A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!



Silêncio Total



Que bAcAnA .. CriatiVidaDE !!

O balançar na tacada de golf forma a cabeleira dos elmos dos guerreiros e seu corpo forma o rosto do mesmo.

Que BacAnA !! IluSao ?

O logo da ONG em prol da África tem à primeira vista só o mapa do continente, mas depois percebe-se uma criança e uma mulher se olhando.

AdiVinHem De Que ë feiTA EssA MoNA LisA ..







O artista usou 3.604 xícaras de café para fazer uma gigantesca Mona Lisa, em Sydney, Austrália. As 3.604 xícaras de café cada uma foram preenchidos com diferentes quantidades de leite, leite com café e só café para criar as diferentes cores!


pS. Copiado e agradecendo a Cesar Reballo.

MapA MundI

LaSt StOp ?

SuStinHo !! =@

De oNde Vem O cabeLO ruiVO?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.




- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!



- Que disparate! Disse o médico. - Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.



- Não é possível! Insistiu o pai. - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.



- Bem, disse o médico. Tenho de perguntar... - Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?



O homem, envergonhado, respondeu: - Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.



- Então aí está! Disse o médico confiante.



- É ferrugem!

"SaBioS" coNseLhoS de Um Cara De 40 AnoS ...

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.



Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.



Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Descobri que precisava de uma mulher estável.



Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.



Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.



Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.



Quando cheguei aos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.



Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande...



E só! Nada como a simplicidade...




pS. Fala SÉriO!!

14 outubro 2011

QuanDo A genTe Se aPAixOna ....

Quando a gente se apaixona...

Ninguem sabe ao certo quando se apaixona.
As vezes fico pensando que nao pelo tempo, mas talvez por toda uma situacao e motivos em si, o despertar desse sentimento aconteça.

Pode ser por um gesto, pelo modo de se comportar, se movimentar, de dizer as coisas, de ser, de agir, de pensar, de falar....

POde ser pela aparencia, as vezes estatus, cheiro, pele, pegada....

Pode ser pelo jeito de se vestir, as combinaçoes que usa, o jeito de dirigir, de falar com as pessoas, de olhar...

Pode ser o jeito de movimentar os labios ou as maos enquanto diz...

Pode ser aquele movimento que faz quando passa as maos nos cabelos, quando pega um objeto, quando senta, como anda...

Pode ser o jeito de escovar os dentes, de tomar banho e seu metodo de esfregar o corpo e colocar as peças intimas de molho ate o proximo banho...

POde ser tanta coisa que faz a gente se apaixonar....

Mas sabe qual delas é a pior e mais avassaladora?

 Aquela em que a gente nem percebe... e quando ve esta ate o topo do ultimo fio de cabelo envolvido e apegado....

Sabe quando vc nem sabe mesmo se quer,, nem sabe ao certo o que quer, nem como quer e vem aquele bendito e diz tudo o que seu coracao mais deseja ouvir pra vc se sentir a pessoa mais especial e querida do mundo??

Sabe aqueles tempos que vc esta fora de forma, usa roupas que mais parecem fardas de trabalho e seu maior interesse é que chegue o final de semana pra se alegrar olhando coisas na solidao da tela de seu computador??

Alegria maior era poder pensar em algo interessante pra pesquisar no google...

Vez em quando visitar uns amigos trocar umas ideias e curtir a ressaca no domingo assistindo programas de entretenimento barato em canais abertos....

Mas onde foi parar essa sensaçao dos pequenos prazeres???

Onde foi que me perdi?

To comecando a pensar (por que desde que o conheci, sinceramente agia e ajo ainda como naqueles desenhos animados em que o personagem vai flutuando atras do cheiro da comida .. meio hipnotizado...) que me perdi no dia que comecei a me apaixonar por cada epor que nao dizer se nao todos os adjetivos e verbos citados acima....

Hoje me olho como em um espelho.

Me vejo. sei que sou eu...  Mas nao consigo me comandar... tudo esta muito distante e ... "paralelo"...

Sabe o tempo ruim? Aquele que todo mundo ja viveu?

O que o bendito disse apagou toda essa sensaçao, todo o medo do porvir.. solidao?? nunca mais... amor descoberto, forte e por que nao dizer quase que eterno ...

No meu modo de ver!!! (esqueci de dizer alias!)

Dai a gente conhece, olha desconfiado, se conhece mais, gera amizade, se aprofunda mais, sente carinho .. ate chegar no sentir orgulho por tudo o que o outro é, fez e faz... pronto!  Dai pra comecar a internalizar todos os detalhes que so o "ser" possui é uma questao de tempo.... pra uns muito curto, pra outros mais resbuscado talvez...

MAs no final...

Fico pensando... sera que por Deus, finais felizes so acontecem mesmo em contos da carochinha??

Por que conquistar, ganhar confianca, decretar amor e depois ir saindo como que se fosse arrancando arame farpado de dentro do coracao da gente??

E se nao sai por que nao trata, nao cuida?

Amores tem que ser sempre tao dolorosos??

Nao deveria ser mais facil?

Conheco, gosto, conheco, confio, conheco amo, conheco quero estar junto, conheco, vamso estar juntos, conheco... é para sempre e ponto final...

.. Ou ponto na outra linha para o comeco de um novo paragrafo???

O desabafo termina no seguinte:

Nao desanimo no Senhor.
Sei que ELe é fiel e sabe a intencao de cada coracao.
Pessoalmente nao posso mudar meu carater, meu jeito de ser por causa de uma ilusao ou tristeza...

Penso que a bondade, o carinho, a fidelidade, a justica deve permanecer em quem a tem e ser verdadeiramente compartilhada com quem a mereca e sinceramente queira...

Tem gente que tem tudo nas maos e nao sabe dar valor ...  Tem gente que prefere a solidao (acompanhado) do que seguir em frente....Ganhar a vida com quem um dia iludiu amar ...

Fracos? fortes?? Entre mortos e feridos, continuo com meu coraçao pulsando......                         (mSanNe)

15 agosto 2011

PerGunTa - PiAda

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha.
O cara olhou a criança e lhe disse:



- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida.
O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente



e respondeu com voz suave:



- Sobre o que gostaria de conversar?



- Bom, não sei... - disse o homem.
- Que tal física nuclear?


- e mostrou um grande sorriso.



- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante.

Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo?



Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é

um monte de pelotas secas.



Por que o senhor acha que isto acontece?



O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia...



E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?


GraNde AliAdo Na ciCatriZaÇaO E há qUem GarantA Na MelhOra Da ciCatriZacãO Tambëm Do CanCEr!!

NOME POPULAR: Sangue de Dragão



NOME CIENTÍFICO: Croton lechleri

ORIGEM: Encontradas no Peru, Equador, Colômbia e Brasil.

DESCRIÇÃO DA PLANTA: “Sangue de Drago” (Croton lechleri) é uma árvore de porte médio a grande e pode alcançar até 20 metros de altura.



USO TRADICIONAL: O "sangue de drago" é usado por indígenas das florestas tropicais da América do Sul. A seiva vermelha é usada principalmente sobre feridas para estancar sangramentos, acelerar a cura e proteger de infecções.

A seiva seca rapidamente e forma uma barreira como uma segunda pele. Outros usos indígenas incluem o tratamento de febres, infecções intestinais, sangramentos pós-parto e problemas da pele.


MODO DE USAR:
USO INTERNO:

Como antioxidante: tomar 3 gotas por dia, antes do café da manhã.

Em caso de problemas osteo-articulares, reumatismo, ossos em geral: tomar 5 gotas 3 vezes ao dia, antes das refeições.

Em caso de inflamações severas: tomar 15 gotas 3 vezes ao dia antes das refeições, até desaparecerem os sintomas.

USO EXTERNO:

Para passar sobre o ferimento: (spray: 10 gotas diluídas em 100ml de soro fisiológico) ou 4 gotas em meia xícara de água fria.

Para higiene íntima feminina: colocar 8 gotas em meia xícara com água fria e aplicar com algodão.

Havendo qualquer reação alérgica, suspenda o uso imediatamente e procure um médico.
Contra indicações: Gestantes e lactantes.

FONTE: Professor Fábián Lazslo
 
 
É extraida da árvore da floresta Amazônica Peruana conhecida como CROTON LECHLERI MUELL , as pesquisas comprovam seu poder: antioxidante, adstringente e rejuvenecedor, ativando o SISTEMA IMUNOLÓGICO.
 
É também um tonificante, cicatrizante, antiinflamatório, antitumores, germicida, bactericida, anti-fungos, anti-viral, etc.

Na medicina popular tradicional é usado no tratamento de várias doenças, entre elas:

Candidíase, Cicatrizante natural, Corrimento Vaginal, Doenças do Pulmão, Gastrite , Câncer ( para uso externo e interno ), Infecções em Geral, Problemas osteo articulares, reumatismo e Ossos em Geral, Artrite, Artrose, Bursite, Úlcera na Boca, Garganta, nos Intestinos e no Estômago (Feridas Internas), reforça o sistema imunológico após quimioterapia ou radioterapia, fortalece os portadores de soro A positivo.


Tradicionalmente no Brasil, recomenda o “Sangue de Drago” como um agente cicatrizante. Vem sendo utilizado e testado também nos tratamentos das doenças virais e da infecção respiratória, diarréia, influenza, hepatite, para o tratamento de diabetes, contra o vírus causador do Herpes, e da diarréia associada ao vírus da AIDS.

Muitas substâncias com potencial curativo são encontradas no “sangue de drago” entre elas a Proantocianadina (antioxidante); phenolas; diterpenas; um alcalóide chamado Taspine; e taninas (dimetilcedrusina).

Rica também em Picnogenol. O pycnogenol é um extrato natural, combate as doenças degenerativas, elimina os radicais livres, combate o envelhecimento precoce e o aparecimento de manchas na pele, age rejuvenescendo a pele e prevenindo o aparecimento de manchas.



 
http://espacoflordocerrado.com/dicas/plantas-medicinais-e-aromaticas-2/sangue-de-dragao/
 
Ps.: ExTraido dos Sites ExpostoS abaixo dos TexTos!
Ps2. QualQuer dor, duvida Ou susPeita, ProCurar Um MediCo!

Sem TemPo, Mas Com SauDaDe!!

Saudade de vcs que nao perderam a esperanca de algo novo qualquer dia desses por aqui.
Saudades de vcs que se sentem tao solitarios quanto eu as vezes, com vontade de sair correndo, mas ao mesmo tempo com medo de cansar e estar tao longe de casa que esqueca o caminho da volta.. e portanto muitas vezes possui como melhor amigo seu computador... (rs)
Saudades do tempo que eu tinha tempo e ideias para acrescentar por aqui...
Ah gente! comecei faculdade de administracao, as aulas ja comecaram vai ser uma doidera....

O universo é muito grande, as voltas sao quase infinitas, observando pelo nosso limite de existencia.. Mas estou no aguardo de mudancas, de boas noticias e de grande e maravilhosa companhia..
Ficamos no aguardo, qualquer coisa conto novidades...

Abracosssss
e obrigadissima por suas visitas!
mSannE

06 fevereiro 2011

JuDAs !!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,


devido ao alto consumo de drogas na Terra.



Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira

de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a

droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.




Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e

recolha diferentes drogas.



Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a

regressar os comissários.



Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro

servo:



-Quem é?

-Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.

-Muito bem, filho. Entra.



-Quem é?

-Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Pedro?

-Trago maconha do Brasil.

-Muito bem, filho. Entra.



-Quem é?

-Sou Tiago.

-E o que trazes, Tiago?

-Trago Lança perfume da Argentina.

-Entra.



-Quem é?

-Sou Marcos.

-E o que trazes, Marcos?

-Trago marijuana da Colômbia.

-Muito bem, filho. Entra.



-Quem é?

-Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaína da Bolívia.

-Muito bem, filho. Entra.



-Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

-E tu, o que trazes, João?

-Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.



- Quem é?

- Sou Lucas.

-E o que trazes, Lucas?

-Trago speeds de Amsterdam.

-Muito bem, filho. Entra.



-Quem é?

-Sou Judas.

Jesus abre a porta.

-E tu, o que trazes, Judas?



- POLICIA FEDERAL!!!



TODO MUNDO NA PAREDE,

MÃO NA CABEÇA!!!

ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!

A CASA CAIU!!!





Ps> BrinCadeiRa a ParTE, O Meu SenhOR Jesus SejA lOuvAdo!!

miNeiRO.

O caboquim cordô cêdo,ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô,

tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:

- Muiééé, tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.

...De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:

- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga, I sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.

Quandele abriu a porta, ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:

- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:

- Pruquê qui eu vômorrê?

E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.

Assim vai morrê, pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia?? kkkkk
 

05 fevereiro 2011

o TaxistA e A frEiRA

A freira e o taxista




Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:



- Por que você me olha assim?



Ele explica:



- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...



Ela responde:



- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.



- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...



A freira:



- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.



O taxista fica entusiasmado:



- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!



A freira olha pela janela do táxi e diz:



- Então, pare o carro ali na próxima travessa.



O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.



Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:



- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?



- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e não sou católico.



A freira conforta-o:



- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

Vou EMbORA (piAdA)

Discutindo a relação








Ela entrou no quarto já se queixando. Seu namorado, no entanto, estava apenas deitado na cama lendo um livro. Seria o momento perfeito para terminar o namoro:



- Vou embora! – Disse ela.

- Vá. Mas não demore.

- Acho que não entendeu, vou embora da sua vida! Não aguento mais!

- Relaxa.

- Relaxar? Como vou relaxar! Tu és louco!

- Aham.

- Não aguento mais, sua calma, seu jeito de ser, seu bafo de álcool pela manhã, e suas cuecas sujas no chão do banheiro! Cansei, tá? Cansei!

- Tudo bem, vá embora.

- É assim, fácil? Não vai implorar para que eu fique?

- Não.

- Ótimo! Vou embora, mesmo! Já que não faço falta, depois não vá chorar me ligando de madrugada!

- Nunca ti liguei de madrugada.

- Como, não? E aquele dia em que estava bêbado?

- Não conta, eu estava bêbado.

- Tu és repugnante!

- Relaxa.

- Não vou relaxar! Já te disse que vou embora! Não vou relaxar! Entendeu?

- Sim. Mas relaxa.

- Arg! Vou matá-lo!

- Entra na fila.

- Tu sempre foste assim com todas?

- Sempre. E ainda estou vivo.

- Onde está minha mala?

- Na sua casa, tu nunca trouxe mala nenhuma pra cá.

- É verdade, facilitou, vou embora mais rápido.

- Já faz dez minutos que tu estás indo embora, meu amor.

- Está debochando, é? Achas que não vou embora?

- Acho.

- Pois bem! Então vou embora!

- vá.

- Nem vai se despedir?

- Estou lendo meu livro.

- Então seu livro é mais importante do que eu?

- No momento, sim, você está indo embora.

- Como é que é? Isso é um absurdo!

- Relaxa.

- Mas que droga! Chega com esse “relaxa”! Eu não vou relaxar enquanto estiver aqui com você!

- Tudo bem, vá embora.

- Como é? Quer que eu vá embora? Pois agora que eu não vou! Irei contrariá-lo! Não vou mais embora!

- Como se isso fosse novidade. E tu ainda querias que parasse de ler meu livro.

- Largue esse livro e me beije!

- Pensa que manda.

- Me beije!

- Relaxa. Até pouco tempo você estava indo embora, agora quer que eu a beije.

- Tudo bem, vou relaxar, vou beijar outro.

- Com se não beijasse.

- O quê?! Você acha que eu lhe traí?

- Não. Tenho certeza.

- Eu nunca lhe traí!

- Como, não? E aquele homem da noite em que estava bêbada.

- Não conta, eu estava bêbada!

- Bom, então você me entende.

- O quê? Que tu não me ligou de madrugada porque estava bêbado?

- Não, que eu já te traí.

- Tu me traíste?!

- Sim.

- Ó, não acredito! Seu cachorro! Homem é tudo igual, mesmo!

- Não sei por que vocês escolhem tanto, se homem é tudo igual.

- Vou embora!

- De novo?

- Mas agora eu vou!

- Relaxa.

- Se tu me disseres mais uma vez pra relaxar eu juro que lhe dou um soco!

- Nossa, quanta violência, o que acontece com aquele beijo?

- Enfia na tua bunda.

- Relaxa.

- Tens razão, vou relaxar, mesmo, agora que estou indo embora.

- Demorou.

- Como é? Não ouvi!

- Limpa os ouvidos.

- Tu está me chamando de surda?

- Não, de porca.

- Porca? Bem eu que sou porca! E as suas cuecas cagadas no banheiro? Aquilo não é porquice?

- Pelo menos eu não deixo as minhas calcinhas na pia.

- Eu nunca deixei calcinha na pia do banheiro!

- Mas deixou na da cozinha.

- Muito menos na da cozinha!

- Relaxa.

- Eu vou embora! Agora chega!

- Tá.

- Tá? Só isso? Um simples “tá”?

- O que tu querias que eu fizesse?

- Que tu agisses como homem, e me impedisse de ir embora!

- Por que eu faria isso?

- Por que você me ama!

- Amava.

- Você não me ama? É isso? Acabou tudo entre nós?

- Exato.

- Não acredito que você terminou comigo! Como pôde? Eu não vivo sem você!

- Então não devias ir embora.

- Mas eu não vou, só queria que você demonstrasse algum carinho por mim!

- Ah, porque não falou antes, era só isso?

- sim.

- Então vá embora.

- O quê?

- Estou brincando, me beije.

- Sim, ó amor, eu te amo tanto.

- Eu também te amo, minha linda.

pS. KkKKk

26 janeiro 2011

(SeM PrecoNceiTo). POrtuGUes III

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:


- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto.

- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.

- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

PortuGues II

Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?


Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

POrtuGUes I

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.


Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um

dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a coleirinha de dentro da

xícara?



O filHO dA puTA !! (dEscUlpem Os palAVroEs)

Certa vez, um rico deu uma festa e fez um desafio:


- Dou minha mansão pra quem pular nessa piscina e sair do outro lado, mas a piscina está com tubarões e jacarés.

Ninguém responde.

- Dou minha mansão e minha Ferrari pra quem pular.

Ninguém responde.

Ai ele diz:

- Dou minha mansão, minha Ferrari e minha fortuna.

Nesse instante um homem pula na piscina .. ele segura o jacaré os tubarões e sai do outro lado ileso.

Aí o rico:

- Quer minha mansão?

O homem que estava bebado:

- Não quero não!

- Quer minha Ferrari?

- Não quero Ferrari nenhuma não!

- Quer minha fortuna?

- Não quero não!

- Então o que você quer?

- Quero descobrir quem foi o filho da puta que me empurrou na piscina...

CobRAdOR!!

Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:


- Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro!

- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho!

- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo, eu seria um pintinho!

Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:

- E se sua mãe fosse uma puta, seu pai um viado? O que você seria???

Aí o bêbado responde:

- Cobrador de ônibus !!!

SusTO !!

Um cara meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso!


O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo.

O negrão fala:

- 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.

O cara desmaia, no ato! O negrão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

- O que houve, cara, porque você desmaiou?

O cara, meio desacordado responde:

- Desculpe o que você disse?

- Eu disse: 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.

- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: " Fique de costa, seu viado ! "