12 dezembro 2011

ObriGada





Gente! 
Obrigada por suas visitas e comentários.
Mesmo que sem muita atualizaçao (quase nenhuma por muito tempo p dizer a verdade), voces estao sempre por ai...  =)

Abracos !

SignIficAdo



kkkkkkk

RaiVinHA

TrEinAr Antes Do PriMeirO filHo !!!

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem).


O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 ano de idade)



VESTINDO A ROUPINHA



Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.



COMENDO SOPINHA



Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.



PASSEANDO COM A CRIANÇA



Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.



PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR



Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.



GERAL



Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo...



Pronto...agora você já deve estar pronto para ter filhos!!!!



A ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha...

O 3º é de ferro...



O PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado...



O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família



O QUE VESTIR

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.



PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.



O ENXOVAL

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)



AS PREOCUPAÇÕES

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.



A CHUPETA

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, é claro!)



A TROCA DE FRALDAS

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.



O BANHO

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.



AS ATIVIDADES

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...



AS SAÍDAS

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.



EM CASA

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando-o de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.



ENGOLINDO MOEDAS

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.



 pS...   Essa Foto me Deu mEdo!!  RSRSR

Boa IdeiA !!

DetEctOr De MentiRAs ???

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.



- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.



O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um dvd na casa do Zé!



- ... Que dvd?

- Toy Story.



O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô. - choraminga o filho.



- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.

O robô dá um tapa no pai.



A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!



Silêncio Total



Que bAcAnA .. CriatiVidaDE !!

O balançar na tacada de golf forma a cabeleira dos elmos dos guerreiros e seu corpo forma o rosto do mesmo.

Que BacAnA !! IluSao ?

O logo da ONG em prol da África tem à primeira vista só o mapa do continente, mas depois percebe-se uma criança e uma mulher se olhando.

AdiVinHem De Que ë feiTA EssA MoNA LisA ..







O artista usou 3.604 xícaras de café para fazer uma gigantesca Mona Lisa, em Sydney, Austrália. As 3.604 xícaras de café cada uma foram preenchidos com diferentes quantidades de leite, leite com café e só café para criar as diferentes cores!


pS. Copiado e agradecendo a Cesar Reballo.

MapA MundI

LaSt StOp ?

SuStinHo !! =@

De oNde Vem O cabeLO ruiVO?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.




- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!



- Que disparate! Disse o médico. - Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.



- Não é possível! Insistiu o pai. - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.



- Bem, disse o médico. Tenho de perguntar... - Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?



O homem, envergonhado, respondeu: - Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.



- Então aí está! Disse o médico confiante.



- É ferrugem!

"SaBioS" coNseLhoS de Um Cara De 40 AnoS ...

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.



Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.



Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Descobri que precisava de uma mulher estável.



Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.



Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.



Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.



Quando cheguei aos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.



Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande...



E só! Nada como a simplicidade...




pS. Fala SÉriO!!