SaNNiTaS

ObriGada

2011-12-12T20:09:00.000-08:00

Gente!

Obrigada por suas visitas e comentários.

Mesmo que sem muita atualizaçao (quase nenhuma por muito tempo p dizer a verdade), voces estao sempre por ai... =)

Abracos !

SignIficAdo

2011-12-12T19:49:00.000-08:00

kkkkkkk

RaiVinHA

2011-12-12T19:48:00.000-08:00

TrEinAr Antes Do PriMeirO filHo !!!

2011-12-12T19:45:00.000-08:00

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem).

O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 ano de idade)

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

PASSEANDO COM A CRIANÇA

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR

Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo...

Pronto...agora você já deve estar pronto para ter filhos!!!!

A ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha...

O 3º é de ferro...

O PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

O QUE VESTIR

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O ENXOVAL

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

AS PREOCUPAÇÕES

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A CHUPETA

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, é claro!)

A TROCA DE FRALDAS

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

O BANHO

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

AS ATIVIDADES

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

AS SAÍDAS

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

EM CASA

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando-o de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

ENGOLINDO MOEDAS

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

pS... Essa Foto me Deu mEdo!! RSRSR

Boa IdeiA !!

2011-12-12T19:36:00.000-08:00

DetEctOr De MentiRAs ???

2011-12-12T19:32:00.000-08:00

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um dvd na casa do Zé!

- ... Que dvd?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô. - choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!

Silêncio Total

Que bAcAnA .. CriatiVidaDE !!

2011-12-12T19:25:00.001-08:00

O balançar na tacada de golf forma a cabeleira dos elmos dos guerreiros e seu corpo forma o rosto do mesmo.

Que BacAnA !! IluSao ?

2011-12-12T19:24:00.000-08:00

O logo da ONG em prol da África tem à primeira vista só o mapa do continente, mas depois percebe-se uma criança e uma mulher se olhando.

AdiVinHem De Que ë feiTA EssA MoNA LisA ..

2011-12-12T19:20:00.000-08:00

O artista usou 3.604 xícaras de café para fazer uma gigantesca Mona Lisa, em Sydney, Austrália. As 3.604 xícaras de café cada uma foram preenchidos com diferentes quantidades de leite, leite com café e só café para criar as diferentes cores!

pS. Copiado e agradecendo a Cesar Reballo.

MapA MundI

2011-12-12T19:13:00.001-08:00

LaSt StOp ?

2011-12-12T19:12:00.001-08:00

SuStinHo !! =@

2011-12-12T19:11:00.000-08:00

De oNde Vem O cabeLO ruiVO?

2011-12-12T19:06:00.000-08:00

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

- Que disparate! Disse o médico. - Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

- Não é possível! Insistiu o pai. - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

- Bem, disse o médico. Tenho de perguntar... - Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu: - Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

- Então aí está! Disse o médico confiante.

- É ferrugem!

"SaBioS" coNseLhoS de Um Cara De 40 AnoS ...

2011-12-12T19:00:00.000-08:00

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Descobri que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei aos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande...

E só! Nada como a simplicidade...

pS. Fala SÉriO!!

QuanDo A genTe Se aPAixOna ....

2011-10-14T20:53:00.000-07:00

Quando a gente se apaixona...

Ninguem sabe ao certo quando se apaixona.

As vezes fico pensando que nao pelo tempo, mas talvez por toda uma situacao e motivos em si, o despertar desse sentimento aconteça.

Pode ser por um gesto, pelo modo de se comportar, se movimentar, de dizer as coisas, de ser, de agir, de pensar, de falar....

POde ser pela aparencia, as vezes estatus, cheiro, pele, pegada....

Pode ser pelo jeito de se vestir, as combinaçoes que usa, o jeito de dirigir, de falar com as pessoas, de olhar...

Pode ser o jeito de movimentar os labios ou as maos enquanto diz...

Pode ser aquele movimento que faz quando passa as maos nos cabelos, quando pega um objeto, quando senta, como anda...

Pode ser o jeito de escovar os dentes, de tomar banho e seu metodo de esfregar o corpo e colocar as peças intimas de molho ate o proximo banho...

POde ser tanta coisa que faz a gente se apaixonar....

Mas sabe qual delas é a pior e mais avassaladora?

Aquela em que a gente nem percebe... e quando ve esta ate o topo do ultimo fio de cabelo envolvido e apegado....

Sabe quando vc nem sabe mesmo se quer,, nem sabe ao certo o que quer, nem como quer e vem aquele bendito e diz tudo o que seu coracao mais deseja ouvir pra vc se sentir a pessoa mais especial e querida do mundo??

Sabe aqueles tempos que vc esta fora de forma, usa roupas que mais parecem fardas de trabalho e seu maior interesse é que chegue o final de semana pra se alegrar olhando coisas na solidao da tela de seu computador??

Alegria maior era poder pensar em algo interessante pra pesquisar no google...

Vez em quando visitar uns amigos trocar umas ideias e curtir a ressaca no domingo assistindo programas de entretenimento barato em canais abertos....

Mas onde foi parar essa sensaçao dos pequenos prazeres???

Onde foi que me perdi?

To comecando a pensar (por que desde que o conheci, sinceramente agia e ajo ainda como naqueles desenhos animados em que o personagem vai flutuando atras do cheiro da comida .. meio hipnotizado...) que me perdi no dia que comecei a me apaixonar por cada epor que nao dizer se nao todos os adjetivos e verbos citados acima....

Hoje me olho como em um espelho.

Me vejo. sei que sou eu... Mas nao consigo me comandar... tudo esta muito distante e ... "paralelo"...

Sabe o tempo ruim? Aquele que todo mundo ja viveu?

O que o bendito disse apagou toda essa sensaçao, todo o medo do porvir.. solidao?? nunca mais... amor descoberto, forte e por que nao dizer quase que eterno ...

No meu modo de ver!!! (esqueci de dizer alias!)

Dai a gente conhece, olha desconfiado, se conhece mais, gera amizade, se aprofunda mais, sente carinho .. ate chegar no sentir orgulho por tudo o que o outro é, fez e faz... pronto! Dai pra comecar a internalizar todos os detalhes que so o "ser" possui é uma questao de tempo.... pra uns muito curto, pra outros mais resbuscado talvez...

MAs no final...

Fico pensando... sera que por Deus, finais felizes so acontecem mesmo em contos da carochinha??

Por que conquistar, ganhar confianca, decretar amor e depois ir saindo como que se fosse arrancando arame farpado de dentro do coracao da gente??

E se nao sai por que nao trata, nao cuida?

Amores tem que ser sempre tao dolorosos??

Nao deveria ser mais facil?

Conheco, gosto, conheco, confio, conheco amo, conheco quero estar junto, conheco, vamso estar juntos, conheco... é para sempre e ponto final...

.. Ou ponto na outra linha para o comeco de um novo paragrafo???

O desabafo termina no seguinte:

Nao desanimo no Senhor.
Sei que ELe é fiel e sabe a intencao de cada coracao.
Pessoalmente nao posso mudar meu carater, meu jeito de ser por causa de uma ilusao ou tristeza...

Penso que a bondade, o carinho, a fidelidade, a justica deve permanecer em quem a tem e ser verdadeiramente compartilhada com quem a mereca e sinceramente queira...

Tem gente que tem tudo nas maos e nao sabe dar valor ... Tem gente que prefere a solidao (acompanhado) do que seguir em frente....Ganhar a vida com quem um dia iludiu amar ...

Fracos? fortes?? Entre mortos e feridos, continuo com meu coraçao pulsando...... (mSanNe)

PerGunTa - PiAda

2011-08-15T19:00:00.000-07:00

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha.
O cara olhou a criança e lhe disse:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida.
O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente

e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem.
- Que tal física nuclear?

- e mostrou um grande sorriso.

- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante.

Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo?

Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é

um monte de pelotas secas.

Por que o senhor acha que isto acontece?

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia...

E então, a menininha disse:

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

GraNde AliAdo Na ciCatriZaÇaO E há qUem GarantA Na MelhOra Da ciCatriZacãO Tambëm Do CanCEr!!

2011-08-15T18:05:00.000-07:00

NOME POPULAR: Sangue de Dragão

NOME CIENTÍFICO: Croton lechleri

ORIGEM: Encontradas no Peru, Equador, Colômbia e Brasil.

DESCRIÇÃO DA PLANTA: “Sangue de Drago” (Croton lechleri) é uma árvore de porte médio a grande e pode alcançar até 20 metros de altura.

USO TRADICIONAL: O "sangue de drago" é usado por indígenas das florestas tropicais da América do Sul. A seiva vermelha é usada principalmente sobre feridas para estancar sangramentos, acelerar a cura e proteger de infecções.

A seiva seca rapidamente e forma uma barreira como uma segunda pele. Outros usos indígenas incluem o tratamento de febres, infecções intestinais, sangramentos pós-parto e problemas da pele.

MODO DE USAR:

USO INTERNO:

Como antioxidante: tomar 3 gotas por dia, antes do café da manhã.

Em caso de problemas osteo-articulares, reumatismo, ossos em geral: tomar 5 gotas 3 vezes ao dia, antes das refeições.

Em caso de inflamações severas: tomar 15 gotas 3 vezes ao dia antes das refeições, até desaparecerem os sintomas.

USO EXTERNO:

Para passar sobre o ferimento: (spray: 10 gotas diluídas em 100ml de soro fisiológico) ou 4 gotas em meia xícara de água fria.

Para higiene íntima feminina: colocar 8 gotas em meia xícara com água fria e aplicar com algodão.

Havendo qualquer reação alérgica, suspenda o uso imediatamente e procure um médico.

Contra indicações: Gestantes e lactantes.

FONTE: Professor Fábián Lazslo

http://www.aromasessenciais.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=346%3Asangue-de-dragao&catid=34%3Aarticles&Itemid=1

É extraida da árvore da floresta Amazônica Peruana conhecida como CROTON LECHLERI MUELL , as pesquisas comprovam seu poder: antioxidante, adstringente e rejuvenecedor, ativando o SISTEMA IMUNOLÓGICO.

É também um tonificante, cicatrizante, antiinflamatório, antitumores, germicida, bactericida, anti-fungos, anti-viral, etc.

Na medicina popular tradicional é usado no tratamento de várias doenças, entre elas:

Candidíase, Cicatrizante natural, Corrimento Vaginal, Doenças do Pulmão, Gastrite , Câncer ( para uso externo e interno ), Infecções em Geral, Problemas osteo articulares, reumatismo e Ossos em Geral, Artrite, Artrose, Bursite, Úlcera na Boca, Garganta, nos Intestinos e no Estômago (Feridas Internas), reforça o sistema imunológico após quimioterapia ou radioterapia, fortalece os portadores de soro A positivo.

Tradicionalmente no Brasil, recomenda o “Sangue de Drago” como um agente cicatrizante. Vem sendo utilizado e testado também nos tratamentos das doenças virais e da infecção respiratória, diarréia, influenza, hepatite, para o tratamento de diabetes, contra o vírus causador do Herpes, e da diarréia associada ao vírus da AIDS.

Muitas substâncias com potencial curativo são encontradas no “sangue de drago” entre elas a Proantocianadina (antioxidante); phenolas; diterpenas; um alcalóide chamado Taspine; e taninas (dimetilcedrusina).

Rica também em Picnogenol. O pycnogenol é um extrato natural, combate as doenças degenerativas, elimina os radicais livres, combate o envelhecimento precoce e o aparecimento de manchas na pele, age rejuvenescendo a pele e prevenindo o aparecimento de manchas.

http://espacoflordocerrado.com/dicas/plantas-medicinais-e-aromaticas-2/sangue-de-dragao/

Ps.: ExTraido dos Sites ExpostoS abaixo dos TexTos!
Ps2. QualQuer dor, duvida Ou susPeita, ProCurar Um MediCo!

Sem TemPo, Mas Com SauDaDe!!

2011-08-15T17:29:00.000-07:00

Saudade de vcs que nao perderam a esperanca de algo novo qualquer dia desses por aqui.
Saudades de vcs que se sentem tao solitarios quanto eu as vezes, com vontade de sair correndo, mas ao mesmo tempo com medo de cansar e estar tao longe de casa que esqueca o caminho da volta.. e portanto muitas vezes possui como melhor amigo seu computador... (rs)
Saudades do tempo que eu tinha tempo e ideias para acrescentar por aqui...
Ah gente! comecei faculdade de administracao, as aulas ja comecaram vai ser uma doidera....

O universo é muito grande, as voltas sao quase infinitas, observando pelo nosso limite de existencia.. Mas estou no aguardo de mudancas, de boas noticias e de grande e maravilhosa companhia..
Ficamos no aguardo, qualquer coisa conto novidades...

Abracosssss
e obrigadissima por suas visitas!
mSannE

JuDAs !!

2011-02-06T18:13:00.000-08:00

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,

devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira

de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a

droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e

recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a

regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro

servo:

-Quem é?

-Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

-E o que trazes, Pedro?

-Trago maconha do Brasil.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Tiago.

-E o que trazes, Tiago?

-Trago Lança perfume da Argentina.

-Entra.

-Quem é?

-Sou Marcos.

-E o que trazes, Marcos?

-Trago marijuana da Colômbia.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaína da Bolívia.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

-E tu, o que trazes, João?

-Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

-E o que trazes, Lucas?

-Trago speeds de Amsterdam.

-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?

-Sou Judas.

Jesus abre a porta.

-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,

MÃO NA CABEÇA!!!

ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!

A CASA CAIU!!!

Ps> BrinCadeiRa a ParTE, O Meu SenhOR Jesus SejA lOuvAdo!!

miNeiRO.

2011-02-06T18:08:00.000-08:00

O caboquim cordô cêdo,ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô,

tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:

- Muiééé, tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.

...De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:

- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga, I sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.

Quandele abriu a porta, ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:

- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:

- Pruquê qui eu vômorrê?

E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.

Assim vai morrê, pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia?? kkkkk

o TaxistA e A frEiRA

2011-02-05T12:21:00.000-08:00

A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e não sou católico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

Vou EMbORA (piAdA)

2011-02-05T12:00:00.000-08:00

Discutindo a relação

Ela entrou no quarto já se queixando. Seu namorado, no entanto, estava apenas deitado na cama lendo um livro. Seria o momento perfeito para terminar o namoro:

- Vou embora! – Disse ela.

- Vá. Mas não demore.

- Acho que não entendeu, vou embora da sua vida! Não aguento mais!

- Relaxa.

- Relaxar? Como vou relaxar! Tu és louco!

- Aham.

- Não aguento mais, sua calma, seu jeito de ser, seu bafo de álcool pela manhã, e suas cuecas sujas no chão do banheiro! Cansei, tá? Cansei!

- Tudo bem, vá embora.

- É assim, fácil? Não vai implorar para que eu fique?

- Não.

- Ótimo! Vou embora, mesmo! Já que não faço falta, depois não vá chorar me ligando de madrugada!

- Nunca ti liguei de madrugada.

- Como, não? E aquele dia em que estava bêbado?

- Não conta, eu estava bêbado.

- Tu és repugnante!

- Relaxa.

- Não vou relaxar! Já te disse que vou embora! Não vou relaxar! Entendeu?

- Sim. Mas relaxa.

- Arg! Vou matá-lo!

- Entra na fila.

- Tu sempre foste assim com todas?

- Sempre. E ainda estou vivo.

- Onde está minha mala?

- Na sua casa, tu nunca trouxe mala nenhuma pra cá.

- É verdade, facilitou, vou embora mais rápido.

- Já faz dez minutos que tu estás indo embora, meu amor.

- Está debochando, é? Achas que não vou embora?

- Acho.

- Pois bem! Então vou embora!

- vá.

- Nem vai se despedir?

- Estou lendo meu livro.

- Então seu livro é mais importante do que eu?

- No momento, sim, você está indo embora.

- Como é que é? Isso é um absurdo!

- Relaxa.

- Mas que droga! Chega com esse “relaxa”! Eu não vou relaxar enquanto estiver aqui com você!

- Tudo bem, vá embora.

- Como é? Quer que eu vá embora? Pois agora que eu não vou! Irei contrariá-lo! Não vou mais embora!

- Como se isso fosse novidade. E tu ainda querias que parasse de ler meu livro.

- Largue esse livro e me beije!

- Pensa que manda.

- Me beije!

- Relaxa. Até pouco tempo você estava indo embora, agora quer que eu a beije.

- Tudo bem, vou relaxar, vou beijar outro.

- Com se não beijasse.

- O quê?! Você acha que eu lhe traí?

- Não. Tenho certeza.

- Eu nunca lhe traí!

- Como, não? E aquele homem da noite em que estava bêbada.

- Não conta, eu estava bêbada!

- Bom, então você me entende.

- O quê? Que tu não me ligou de madrugada porque estava bêbado?

- Não, que eu já te traí.

- Tu me traíste?!

- Sim.

- Ó, não acredito! Seu cachorro! Homem é tudo igual, mesmo!

- Não sei por que vocês escolhem tanto, se homem é tudo igual.

- Vou embora!

- De novo?

- Mas agora eu vou!

- Relaxa.

- Se tu me disseres mais uma vez pra relaxar eu juro que lhe dou um soco!

- Nossa, quanta violência, o que acontece com aquele beijo?

- Enfia na tua bunda.

- Relaxa.

- Tens razão, vou relaxar, mesmo, agora que estou indo embora.

- Demorou.

- Como é? Não ouvi!

- Limpa os ouvidos.

- Tu está me chamando de surda?

- Não, de porca.

- Porca? Bem eu que sou porca! E as suas cuecas cagadas no banheiro? Aquilo não é porquice?

- Pelo menos eu não deixo as minhas calcinhas na pia.

- Eu nunca deixei calcinha na pia do banheiro!

- Mas deixou na da cozinha.

- Muito menos na da cozinha!

- Relaxa.

- Eu vou embora! Agora chega!

- Tá.

- Tá? Só isso? Um simples “tá”?

- O que tu querias que eu fizesse?

- Que tu agisses como homem, e me impedisse de ir embora!

- Por que eu faria isso?

- Por que você me ama!

- Amava.

- Você não me ama? É isso? Acabou tudo entre nós?

- Exato.

- Não acredito que você terminou comigo! Como pôde? Eu não vivo sem você!

- Então não devias ir embora.

- Mas eu não vou, só queria que você demonstrasse algum carinho por mim!

- Ah, porque não falou antes, era só isso?

- sim.

- Então vá embora.

- O quê?

- Estou brincando, me beije.

- Sim, ó amor, eu te amo tanto.

- Eu também te amo, minha linda.

pS. KkKKk

(SeM PrecoNceiTo). POrtuGUes III

2011-01-26T08:01:00.000-08:00

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:

- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto.

- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.

- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

PortuGues II

2011-01-26T07:44:00.000-08:00

Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?

Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

POrtuGUes I

2011-01-26T07:42:00.000-08:00

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.

Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um

dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a coleirinha de dentro da

xícara?

O filHO dA puTA !! (dEscUlpem Os palAVroEs)

2011-01-26T07:37:00.000-08:00

Certa vez, um rico deu uma festa e fez um desafio:

- Dou minha mansão pra quem pular nessa piscina e sair do outro lado, mas a piscina está com tubarões e jacarés.

Ninguém responde.

- Dou minha mansão e minha Ferrari pra quem pular.

Ninguém responde.

Ai ele diz:

- Dou minha mansão, minha Ferrari e minha fortuna.

Nesse instante um homem pula na piscina .. ele segura o jacaré os tubarões e sai do outro lado ileso.

Aí o rico:

- Quer minha mansão?

O homem que estava bebado:

- Não quero não!

- Quer minha Ferrari?

- Não quero Ferrari nenhuma não!

- Quer minha fortuna?

- Não quero não!

- Então o que você quer?

- Quero descobrir quem foi o filho da puta que me empurrou na piscina...

CobRAdOR!!

2011-01-26T07:32:00.000-08:00

Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:

- Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro!

- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho!

- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo, eu seria um pintinho!

Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:

- E se sua mãe fosse uma puta, seu pai um viado? O que você seria???

Aí o bêbado responde:

- Cobrador de ônibus !!!

SusTO !!

2011-01-26T07:29:00.000-08:00

Um cara meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso!

O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo.

O negrão fala:

- 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.

O cara desmaia, no ato! O negrão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

- O que houve, cara, porque você desmaiou?

O cara, meio desacordado responde:

- Desculpe o que você disse?

- Eu disse: 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.

- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: " Fique de costa, seu viado ! "

A dOR dO parTO!!

2011-01-26T07:25:00.000-08:00

Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado bebe. Quando chegaram o médico disse que havia sido inventada uma máquina que poderia transferir a dor do parto para o pai.

Perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a idéia maravilhosa e o médico colocou a chave em 10% para começar, explicando que mesmo 10% seria provavelmente mais dor do que o pai jamais havia experimentado antes.

Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido continuou sentindo-se bem e pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele.

O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a formacomo ele estava reagindo.

Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava obviamente ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.

A mulher deu a luz, um bebe saudável, sem sentir absolutamente nenhuma dor.

Ela e o marido estavam maravilhados!!! E tudo ficou perfeitamente bem, até que eles foram para casa e chegando na porta de casa encontraram o carteiro morto na frente do portão.

MaRidO? CArtiNha à MamÃe!

2011-01-26T07:17:00.000-08:00

A mãe estava para casar as 3 filhas e então recomendou-lhes que na Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma. As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código, é claro :

"MEU MARIDO É COMO O CIGARRO CHANCELLER"

A mãe pega uma propaganda do cigarro onde está escrito: "CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!" Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:

"MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO"

A mãe pega um pacote do cafe e fica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!". Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas:

"MEU MARIDO É COMO A BRITISH AIRWAYS"

A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e...

"Bom dia! British Airways. Duas vezes ao dia, sete dias na semana, em qualquer lugar... às suas ordens!"

pS. Nouxa! =)))

VaMos FAlAr De FilMEs.... PArte 1

2011-01-08T20:47:00.000-08:00

Os filmes a serem comentados a seguir foram assistidos por mim a certo tempo, durante certo tempo.. alguns tiveram mais de quatro cinco sessoes (geralmente assisto em minhas horas de insonia, dai nao assistia todo, e ficava para o dia seguinte e o dia seguinte)
Nenhum comentario feito a seguir tem base de estudo critico, é apenas passatempo.
Bobagens a parte, ai vai a sugestao de filmes a quem nao tem nada pra fazer e quer esquecer um pouquinho o mundo a volta assitindo um "bom" filme...

1. FILME PARA SE PENSAR EM COMO O CARA CONSEGUE FAZER O QUE FAZ...

CöDiGO de COnDutA.
CoM: Gerard Butler
AcAo.
lEMBraNCa A reSpeiTo:
o mocinho (que na verdade se torna o pior bandido) ve a familia ser morta na sua frente, preso, ve a cara do ladrao assassino safado e jura vinganca. faz por onde ser preso e comeca a historia meio sem nocao, mas que é bacana p caramba... e no final tudo se esclarece.
mortes acontecem, o advogado q soltou o cara assassino agora se torna chantageado pelo mocinho/bandido e tem que "aprender" a ter "codigo de conduta" com o nosso principiante a assassino em serie que é o nosso mocinho...
como ele faz isso? como ele age? o cara deve ter muitas grana.. sao as perguntas frequentes...
calma, pq tudo é respondido no final.
nao gostei do final. mas nao posso contar pq perde a graca...
mas é meio que.. vc ja esta quaaaaaaase, dai o telefone toca. tipo, corta o barato.
mas o filme "em si"é bom...

Ps. Tentativa de justificar a vingaca de um que mata muitos por causa de sua dor pessoal...
pS2. quem esta mais errado?

FILME QUE DA VONTADE DE ENTRAR NA TELA E ESBOFETEAR ALGUEM.. PRA VER SE ACORDA!
O LeiToR.
cOm: Kate Winslet e Ralph Fiennes
DramA.
lEMBraNCa A reSpeiTo:
Tem quimica os atores, sao atores por si so maravilhosos..
a historia por ser romance (e sou mulher de "nhe nhe nhen") prende a atencao, eles realmente transmitem sentimento e tal...
mas de repente a doida da mulher some e deixa o rapaz de qualquer coisa na mao (coracao)
tempao depois ele formado advogado, encotra a mulher sendo julgada, qualquer coisa a ver com nazismo, ela policial, pessoas queimadas...
dai nao entendi mais nada.. por que a bendita assumiu uma culpa que nao era dela (somente, fora sua completa ignorancia pratica) so pra minimizar a pena de outras????
tinha como provar q nao era ela, mas é um tal de respeitar a vontade do outro e deixar o ou outro preso para o resto da vida, so por causa d eum segredinho basico...
nao posso dizer pq é "o motivo"do filme. (kkk)

Ps. Fiquei com odia do final, alias geralmente fico (o pessoal criador podia se dedicar mais ao final dos filmes pra nao parecer sempre aquela coisa esperada...)
pS2. Odia tambem da passividade do envolvido...parecia mais um banana.
pS3. mas pra quem gosta de filme so por ser filme.. fica a dica romance frustrado ai.

FILME PARA QUEM GOSTA DE SENTIMENTO VERDADEIRO MAS PROIBIDO...

A PeLe.
CoM: NicoLE KiDmaM E RoBErt DOwEy Jr (Meu NamoraDo)
HiStoriA REaL
LembRAncA a REspEiTO:
Mulher infeliz no casamento, novidade do vizinho no "pedaco", curiosidade a cerca do desconhecido, muita gentileza, envolvimento, sensibilidade...
um filme charmoso e bem fotografado, se pensarmos q a maioria dele foi rodado dentro do ape do "desconhecido" q possui requinte circense...
estilo antigo. o tipo de calmaria que parece brasa, nao faz alarde mas queima.. é o que o filme promete...
o final, como poucos, apesar de eu tambem ter ficado c odia, vale o nome que tem o filme...

pS. as imagens, o set de filmagem, tiveram como base Diane Arbus (Nicole Kidman) foi uma das mais importantes fotógrafas americanas, por retratar o bizarro, o que estava à margem da sociedade. As inquietudes, as amarguras e o ser humano despido de suas máscaras. Aqui conhecemos Diane antes de virar fotógrafa.
textinho colado de: http://suzanabitterman.wordpress.com/2010/01/20/17/
pS2. QUem Estiver interessado em navegar pelo blog, existe uma postagem que falo sobre essa fotografa com imagens surrealistas, que influenciaram inclusive criacoes de moda e desfile nos tempos de hoje. ..
Estilo meio morbido. (eu hein)

Bem Fiquei CAnsada agora, sao quase duas da manha ... o sono esta ai, mas a mente esta correndo por algum lugar... nao se encontram..
amanha posto mais.. isto é hoje mesmo.
Tenham um bom "dia".

21 VelhOS DitAdos, CorRecAo !!

2010-12-07T13:57:00.000-08:00

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fu*%¨*der com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." ou "paga a conta do motel"....

15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."

16- "Devagar.... se demora chegar."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

21- “Mentira tem perna...curta, barba branca, língua presa e um dedo a menos.”

pS. So pRA dI(e)ScONtRAiR!!

O peQueNo GraNdE, PRinCipE!! (diVagacOes)

2010-12-07T13:31:00.000-08:00

Bem, estou em uma fase de aprendizado (continuo) e descobertas...
Mas em movimentos circulares a gente acaba batentdo em um memso ponto (so que de maneira diferente).. e volto a conclusao de que sou uma pessoa *problematica* (eu e esse teclado, que tambem nao pega aspas)...
Explicando| estava conversando com um grande amigo, sobre relacionamentos.. nao so o meu (que fique bem claro, mas de maneira geral)
E percebemos a grande didficuldade de se criar lacos...
para ficar mais facil tentarei lembrar de alguns motivos e os colocarei numericamente a fim de talvez tambem entender se o principe ou a princesa encantada existe.
1. mesmo que nao queiramos o valor financeiro vivido pelo outro faz diferenca (tipo, se vc tem carro, se o outro tem tambem. se tem residencia propria, se tem trabalho garantido, etc)
2. se nao tiver, o lado de ca estara preparado para dividir (interrogacao)
3. as metas. as metas sao muito importantes na hora da decisao. de nada adianta vc gostar de pagode e o outro de sertanejo por que o romance estara fadado ao fracasso..

4. um relacionamento deveria ser visto como uma soma, mas o que vejo e apenas divisao ou na maioria dos casos subtracao... um sugando o outro...

(mas por acaso nao foi aquele jeitinho do outro ser que fez vc se apaixonar (interrogacao), pq entao querer faze-lo(a) mudar (interrog)

5. o homem realmente foi criado em tempo diferente do da mulher, as regras dadas a ele foram diferentes desde o principio (como a de nao *comer* de um tal fruto. sim pq essa ordem foi dada ao homem, a mulher nem estava sabendo...) logo, o homem pensa, sente, se relaciona e reage de maneira diferente. logo (2) um nao deveria cobrar com tanta enfase comportamento que seria respectivamente o seu proprio..
6. meu ponto de vista a respeito dos homens (um pra mim claro) e que ele deveria ser (dois pontos) carinhoso, gentol, educado, prospero, bonito, alto, com pele limpa, limpo, que me desse atencao, que me entendesse nas horas de tpm, que me ouvisse nas horas de crise, e que dissesse que me ama e adora a todo instante (sem eu ter que colocar um post-it para naoter que lembrar de estar perguntando...), que me achasse magra mesmo com uns quilinhos a mais, que dissesse que danco melhor e que a beyonce....
7. principe encantado existe (interrog)
8. o que vejo por ai (desculpe o pretendente, mas la em cima avisei q nao e um post a meu respeito exclusivamente) sao pequenos pedacos extraviados de porcao de principe (princesa) em cada um...
9. um e alegre e gentil, mas por outro lado e assim com toodas..
10. um tem finaca boa, mas e um bobocao que se acha e quando sai junto fica igual cachorro em epoca de fogos, olahndo para todos os lados a fim de verem o quanto ele e bem favorecido.... (interrog)
11. o outro nao tem financa boa e fica depressivo pq apesar de vc o ter escolhido, ele diz q nao a merece q ele nao vale nada e quer separar..
12. o outro e um banana, nao ajuda em casa, nao tem dinheiro p nada, mas ta sempre ali, fiel, amavel... nao larga do pe..
13. so mais um pra finalizarmos por aqui... e ainda tem aquele que tem quase todos esses adjetivos... e o genro q a mae pediu a Deus, e vc nao quer....

Pode (interrog)
O principe existe (interrog)
Ainda nao sei... um grande filosofo (amigo meu) sempre me diz.. Fulana, vc tem uma seletividade muito alta.. exige demais... quer um principe ... sabe o que vc precisara fazer (interrog)... baixar seu nivel, ser menos seletiva, aceitar o que estiver ai....
Bem. Nao sei. nao me vejo assim... o que eu via como amor, paixao outros tempos, hoje vejo como inexperiencia...
To precisando memso, de uma companhia que me faca, rir, chorar de alegria, me ouca quando estiver com problemas, me diga quando ele tambem estiver e ecute verdadeiramente minha opiniao... me de abracos matutinos e diga q sou linda memso com os olhos e cabelos amassadissimos... me de um presentinho de vez em quando.. me leve pra jantar e se nao tiver como pagar faca um jantarzinho gostoso a luz de velas brancas na boca de garrafas... (rsrs), que quando eu estiver insuportavel nao discuta. Que nao desconfie a cada telefonema, ou ida ao shopping que tiver q fazer c as amigas....
beijos, abracos, olhos nos olhos, pequenas gentilezas....

Isso ta muito dificil(interrog)
Ta!

Por que(interrog)
Nao sei, ando pensando que tudo e questao de educacao (de ambas as partes)

Mas uma coisa eu digo. Nao to a fim de baixar padrao nenhum nao.... hoje to quase me bastando sozinha...sem ter que baixar nada, pq quem muito se baixa os fundilhos aparecem...
Jesus me completa... (ate onde Ele vai. A carne ainda pede carinho!)
Mas diquinha...
Como para Deus nada e impossivel, pedi a Ele e to a espera sim do meu principe mais que encantado...

DesCulpeM o AbandoNO!!

2010-12-07T12:48:00.000-08:00

Por motivo de reclamacoes (esse teclado nao ta pegando o cedilha) constantes, estou tentando achar um tempinho para postar novamente...
Muitas coisas acontecendo..
Sempre as mesmas coisas so que de maneira diferente..
Muito trabalho.. uma pitada de amor e romance, por que ninguem e (sem o acento agudo tambem, rsrs) de ferro...
Muita luta, muitas descobertas da e na vida crista (nao e facil), muitas derrotas e muitas vitorias.. mas sempre aprendendo que quando olhamos para tras e analizamos sem blasfemar, sem rancor... percebemos que todas as coisas sao reflexo de como agimos, e se os resultados forem transformados em mudancas.. pode ser que a coisa toda melhore... nem que seja la dentro da alma, no coracao..
ah~ e claro! eu nao podia deixar de dizer.. com Jesus o caminho e mais brando e certamente a vitoria e garantida!!

pS. nao costumo reler o que escrevo. Como estou a tempos sem praticar, favor considerar os erros de conjugacao ou de formacao de frase. =))
MSanNe

O idiOTa!

2010-08-14T21:51:00.000-07:00

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

“Eu sei” – respondeu o tolo assim: “Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

“O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota,diante de um idiota que banca o inteligente”

Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam… é problema deles.

BarrIga É bArrIgA!!

2010-08-14T21:22:00.000-07:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos

e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho, que chegou à idade centenária -, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: a tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.
O letrista, compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça.
Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois, mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, viveu 90 anos.

Conclusão

Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!

Então, NÃO FAÇA MAIS DIETA!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

E nunca se esqueçam:

“Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal”

Por: Arnaldo Jabor

ReCorDar É viVEr!!

2010-08-14T20:41:00.000-07:00

FicA semPre Um PouCo de PErfuME..

2010-08-14T20:29:00.000-07:00

Estranho caso clínico

O parto foi através de cesariana, pois até a data prevista 31/3 não houve

sinais, então optamos pela cirurgia.

Pedro nasceu muito bem. Chorou logo e teve nota 9 de Apgar.

Nasceu com 48 cm e pesou 3,430kg.

Seu primeiro ano de vida foi ótimo, com desenvolvimento perfeito e nenhuma

doença.

Sentou com cinco meses, andou com 11 meses, disse as primeiras palavras com

7 meses e antes disso já emitia sons naturais de um bebê.

Com um ano e dois meses, certa tarde durante o sono, Pedro acordou

assustado como estivesse se engasgando.

Isso se repetiu por mais alguns dias até que fomos ao médico.

Este viu uma crise, suspeitou de refluxo-gastresofágico e solicitou alguns

exames.

Nesta época, estas crises aconteciam mais ou menos 10 vezes ao dia e

duravam aproximadamente 15 segundos.

Como os exames não acusaram nada, por indicação do médico, procuramos um

neurologista infantil que disse tratar-se de crises convulsivas.

Fizemos um primeiro eletro encefalograma que foi normal.

Procuramos o Dr.Salomão Schwartzmam, que o avaliou e considerou-o logicamente perfeito.

Nesse período, as crises aumentavam em quantidade e intensidade.

Assim, em agosto de 90 ele foi internado na UTI pela primeira vez com aproximadamente uma crise a cada 3 minutos.

Ficou no Hospital 20 dias e saiu com as crises mais controladas. Fez uma Tomografia Computadorizada que foi normal.

O segundo eletro acusou foco irritadiço do lado direito cérebro.

Apesar de tudo isso, seu desenvolvimento continuava normal, porém mostrava-se mais sonolento.

As crises continuavam; eram crises mistas.

Em outubro de 90, percebemos que ele estava sorrindo menos, chorando menos e que quando sorria, o lado esquerdo de seu rosto parecia paralisado.

Em novembro de 90, percebi que ele usava menos o braço esquerdo. Os médicos chamaram de seqüelas. Em dezembro de 90, fizemos uma ressonância magnética de crânio, um exame de Fundo de Olho alguns exames para detectar erros inatos do metabolismo. Todos os exames foram normais.

Nessa época, ele já apresentava dificuldade para caminhar e falava menos. Mantinha uma média de mais ou menos 20 crises por dia.

No decorrer de sete meses mudamos de médicos por diversas vezes vários anticonvulsivantes foram testados.

Porém o efeito nunca era totalmente satisfatório.

E esteve internado mais duas vezes para controlar crises mais frequêntes Em janeiro de 91, Pedro foi internado mais uma vez e saiu do hospital sem andar, sentar ou falar.

Em fevereiro, novamente foi internado com crises muito fortes, ficou 20 dias no Hospital.

As crises já duravam 1 min, manifestando-se a cada 10 min.

Nessa ocasião, foi medicado com cortisona e fez vários exames de Metabolismo, porém nada foi encontrado...

A habilidade motora dele ficou debilitada.

Quando teve alta, não segurava a cabeça, não sentava sozinho e parecia não reconhecer ninguém, além de não fixar o olhar em nada.

O tempo foi passando, e com seções de fisioterapia e muito carinho Pedro foi conseguindo alguns pequenos progressos.

Continuávamos nossa maratona em médicos e exames, porém nada acontecia.

Suas crises ficaram um pouco mais controladas, manifestando-se somente durante o sono, aproximadamente 8 episódios por noite, com duração de cerca de 1 min.

No final de 95, ele ficou alguns dias consecutivos sem apresentar crises.

Nestes últimos anos, repetiu alguns exames, porém nada de novo foi encontrado.

Teve complicações pulmonares e tomou muito antibiótico. Nos últimos meses de 95, Pedro readquiriu o controle da cabeça e ganhou maior firmeza no tronco.

Passou a fixar o olhar nas pessoas e objetos, porém ainda não manifestando desejo de pegá-los.

Seu rosto ficou mais expressivo, apesar de ainda não rir ou chorar.

Em janeiro de 96, repetimos a Ressonância Magnética que se apresentou tal e qual a anterior, segundo o médico que assinou o laudo.

O Dr. Fernando Arita, seu médico atual, diagnosticou que Pedro tem um cérebro um pouco menos denso do que uma criança de 7 anos.

Repetimos também o eletro encefalograma, que se apresentou bem melhor que o anterior, com crises mais localizadas. Fizemos também, um estudo

de Cariótipo (pai, mãe e filho) com a Dra.Rita de Cássia Stoco e nada foi encontrado.

Disse suspeitar de Doenças Mitocondriais e sugeriu que fizéssemos um estudo de DNA. Foi feita também, uma dosagem de aminoácidos no sangue e

cromatografia de açúcares na urina.

Atualmente, Pedro mantém cerca de 4 crises convulsivas durante o sono, principalmente a partir das horas da madrugada. Em suas crises estica

braços e pernas, gira a cabeça para a esquerda e chora..

Duram cerca de 45 segundos. Sua atenção continua fixa nas pessoas e objetos, porém não se movimenta espontaneamente.

Readquiriu razoável controle de tronco, porém não senta, não fica em pé, não fala, não sorri ou chora.

De dois anos para cá, desenvolveu uma escoliose bastante preocupante. Está medicado com Rivotril, Valpakine e Tryleptal.

Pedro, atualmente, está com 15 anos. Durante todos estes anos, não encontramos uma resposta para o que acontece com Pedro, e, também nunca

encontramos alguém com problema semelhante para trocar experiências..

Se você puder ajudar, se for médico ou já conheceu alguma criança com o mesmo problema, por favor, nos escreva.

Se não, passe essa mensagem para frente para que encontre o destino certo.

Muito Obrigado,

Liane e Manoel.

Nosso endereço: Rua Conselheiro Brotero, 1559 apto 134 CEP 01232-011 São

Paulo - SP - BRASIL

Fone: (11) 3662.4826

PS: O simples fato de repassar esta mensagem, já é por si só, um ato de solidariedade. Peço a todas as pessoas que receberam esta mensagem que, por favor, tentem se conscientizar da necessidade que nós, seres

humanos,temos de receber a ajuda um do outro.

Enviem essa mensagem para todas as pessoas da sua lista, desde aquela que você escreve todos os dias, até a pessoa que você não escreve há muito tempo...

Assim poderemos, quem sabe, ajudar essa família...

'Fica sempre um pouco de perfume nas mãos que oferecem rosas (...)

A lInguiçA, POr ArNaldo JAboR!!

2010-08-14T19:47:00.000-07:00

A medida que envelheço e convivo com mulheres, valorizo mais ainda as que estão acima dos 30.

Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.

Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer....e geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer, elas definitivamente não ficam com quem não confiam.

Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem, você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...

Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens...Por que será, heim??

Mulheres mais velhas são diretas e honestas, elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela, basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!

Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê? Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'..

Nada mais justo!

pS.: k k k

RepeTeco.. AteNdiMeNto TelefoNicO!!

2010-08-14T19:31:00.000-07:00

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino

tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma

linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,

pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

CoLetiVOs EsquEciDOs..

2010-08-09T10:34:00.000-07:00

A palavra coletivo refere-se a um conjunto de elementos ou a um agrupamento de pessoas.
Ela, no entanto, pode assumir outros significados baseados neste.

- Coletivo (grupo). O termo eventualmente é utilizado para se referir a grupos de pessoas que assumem uma mesma orientação política, artística e/ou estética e reúnem-se associações (normalmente de caráter informal) conhecidas como coletivos.

- Substantivo colectivo*.

* Um substantivo coletivo (português brasileiro) ou colectivo (português europeu) designa, em gramática, um conjunto de objetos da mesma espécie; em geral os objetos devem estar em condições especiais para a acepção se aplicar. Em muitos casos, pode haver mais de um coletivo, dependendo da condição dos objetos.

Lista de substantivos coletivos de animais

Alcatéia - de lobos

Bando - de pássaros ou aves

Boiada - de bois * 1

Cardume - de peixes

Cáfila - de Camelos (quando enfileirados)

Enxame - de abelhas

Escola - de cetáceos

Fato - de cabras

Fauna - de animais de uma região

Manada - de bovinos ou vacatória outros animais selvagens

Matilha - de canídeos

Ninhada - de filhotes, de pintos

Nuvem - de gafanhotos, de mosquitos *2

Rebanho - de gado, de ovelhas ,de cabras

pS. Homens??

Tropa - de burros, de cavalos

Vara - de porcos

pS. Ia EscRevER, Um PorcO mAtAndo ouTRo.. MAs O qUe É aNImaL.. Só MAta PRA COmeR!!

Canzoada - de cães

Revoada - de aves em vôo: pardais, pombos, etc.

Trompa - de Lhamas

Lista de substantivos colectivos de pessoas
Banda - de instrumentistas tocando a mesma peça, desde que não haja instrumentos de cordas.

Batalhão,legião, pelotão, tropa - de soldados de uma determinada repartição.

Caravana - de viajantes em uma mesma viagem

Choldra ou Corja - de malandros

Corpo docente - professores de estabelecimento primário e secundário

Conclave - de cardeais reunidos para eleger o papa

Congregação - professores de faculdade

Consistório - de cardeais reunidos para prestar assistência ao papa

Elenco - de atores, de artistas

Exército - de soldados

Família - parentes em geral

Farandula - mendigos

Multidão - de pessoas reunidas em um lugar

Onde está o wally?

Orquestra ou Camerata - de instrumentistas de quaisquer instrumentos tocando a mesma peça (a camerata é uma orquestra de pequeno porte).

Plêiade - de artistas correlacionados

População, povo - de pessoas de uma determinada entidade geográfica

Quadrilha - de bandidos

Tertúlia - parentes em reunião

Time - de jogadores de uma modalidade esportiva, que jogam juntos

Turma (ou classe) - de alunos assistindo à mesma aula, de clube ou federação.trabalhadores da mesma organização

Coletivos de unidades de tempo

Novena-nove dias
Biênio - dois anos
Triênio - três anos
Quadriênio - quatro anos
Lustro - cinco anos
Década - dez anos
Século - cem anos
Milênio - mil anos
Bimestre - dois meses
Trimestre - três meses
Quadrimestre - quatro meses
Quinquimestre - cinco meses
Semestre - seis meses
Septuamestre - sete meses
Octamestre - oito meses
Nonamestre - nove meses
Decamestre - dez meses
Andecamestre - onze meses

Lista de outros substantivos coletivos
Arquipelago - ilhas

Abecedário ou alfabeto - de letras distintas que representam fonemas em um determinado idioma.

Abotoadura = botão de qualquer peça de vestuário

Alameda = árvore em linha

Álbum - de fotografias, de figurinhas

Arvoredo = árvore quando constituem maciço

Armada, esquadra, frota - de navios de guerra

Arquipélagos - de ilhas agrupadas em uma mesma região

Atlas - de mapas

Baixela - de utensílios de mesa

Biblioteca - de livros organizados em prateleiras

Bosque, floresta, mata - de árvores

Cacho - de frutas, quando reunidas sob um mesmo talo.

Constelação - de estrelas em uma mesma região, às quais se associa uma figura mitológica.

Cordilheira, serra - de montanhas enfileiradas (dependendo do tamanho das montanhas e da extensão)

Discoteca - de disco

Esquadrilha - de aviões

Flora - de plantas de uma região

Mó - de pessoas *4

Molho - de chaves

Penca - de frutas, quaisquer.

Pilha - de objetos colocados um em cima do outro

Pinacoteca - de pinturas

Pomar - de angiospermas em um determinado local. *3

Prelatura - de bispos

Programa - de projetos

Ramalhete - de flores separadas da árvore.

Réstia - de alhos, de cebolas

Matéria "colada" de:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Coletivo

*1 - Achei legal o "tratamento" dado a esta foto, em função de uma campanha publicitária desses rapazes.. compara com a imagem la de cima... de "Boiada"..

A página deles:

http://www.google.com.br/imgres?imgurl=http://rafaelcastro.net/portifolio/wp-content/uploads/2009/01/brahmansonfireskye.jpg&imgrefurl=http://rafaelcastro.net/portifolio/fotografia/boiada/&usg=__iw12sUhHZ4D8nldMvOQuSob4qdQ=&h=750&w=1000&sz=282&hl=pt-BR&start=47&sig2=pu5dtykmgBkPZx9HSOQJKA&itbs=1&tbnid=xBr0s-1gJiP66M:&tbnh=112&tbnw=149&prev=/images%3Fq%3Dboiada%26start%3D40%26hl%3Dpt-BR%26sa%3DN%26gbv%3D2%26ndsp%3D20%26tbs%3Disch:1&ei=UgxgTKqREMH88AaKwYS2DQ

*2 - Invasão de gafanhotos..
23 jan. 2009 ... O Cidade de Araras citou que grande parte de Araras foi invadida por gafanhotos e “A invasão foi talvez maior que a que se deu há cerca de ...

Quer Lêr mais?
apologo11.blogspot.com/.../h-100-anos-pragas-de-gafanhotos-em.html

*3 - O que é Angiosperma?
As Angiospermas ou angiospérmicas (do grego: angios - "urna" e sperma - "semente") são plantas espermatófitas cujas sementes são protegidas por uma estrutura denominada fruto.

*4 - Não entendí o "negócio" do mÓ e fui pesquisar.

A propria wikpédia me deu outro significado:

Mó é cada uma do par de pedras duras, redondas e planas, com as quais, nos moinhos, se trituram grãos de trigo, cevada, centeio e outros, até se reduzirem a farinha; ou, nos lagares a azeitona, até ser dela extraído todo o óleo.

pS. SerÁ que Eles ErraRAm??

DescUlpEm A DEmorA!!

2010-07-05T21:16:00.000-07:00

CriativiDADe EstAncadA Por Um sanGue Que Não COsegUe FluIR nEssE coRAçãO Que pArEce esTAr SecAndo!!!

(Meu filho /Biro Liro)

(Em PerïoDo de TpM!!)

pS. Só PODE!!

Boa!! ResPOStA à IdioTÌcE!

2010-06-18T11:07:00.000-07:00

Alunos de uma Universidade renomada de São Paulo, enviaram, via site, uma mensagem e uma não menos renomada empresa do segmento de cafés, solicitando uma entrevista para coleta de dados para realização de seu TCC - Trabalho de Conclusão de Curso. A troca e e-mails vem a seguir:

Mensagem dos alunos:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade xxxxxxxxx e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo "tipo exportação" no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta da Empresa:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café yyyyyyyyy. Informamos que nós, do Café yyyyyyyyy, possuímos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: www.etc.etc.etc.com.br

Esperamos que você possa apreciar o site do Café yyyyyyyyy, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,
Fulano de Tal

Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Os alunos, não se contentando com a resposta partiram para a réplica, no bom estilo alunos universitários:

Prezado Sr. Fulano de Tal,

Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade xxxxxxxxxx. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. também seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café outra meia-boca, "nós" não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua resposta, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1. a minha mensagem chegou a vocês por meio do site da Café yyyyyyyyy, portanto eu tenho acesso à internet;

2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;

3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;

4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café yyyyyyyy p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;

5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para um bando de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site. Ficou claro ou preciso desenhar?

Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido.

O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no ...

SéRie ActiViA!!

2010-06-18T10:27:00.000-07:00

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado.

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichello e nunca caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

E-mAil De SOgRA!

2010-06-18T09:05:00.000-07:00

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos...
Crise, sabe como é...
contratou uma bela empregada...
Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.

Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!

Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.

Uma semana depois, a empregada vira para o João:

- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.

Você não acha que ela levou, acha?

João responde:

- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra...

Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...

Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):

"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora "não pegou" a concha de sopa.

Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar.

" No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa)

dizendo:

"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada.

Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro..."

"EM ANEXO ESTOU TE MANDANDO UM PRESENTE ATÉ QUE MINHA FILHA VOLTE..."

TalVeZ!!!

2010-06-14T14:30:00.000-07:00

Há um conto Taoísta

sobre um velho fazendeiro que trabalhou em seu campo por muitos anos.

Um dia seu cavalo fugiu. Ao saber da notícia, seus vizinhos vieram visitá-lo.

"Que má sorte!" eles disseram solidariamente.

"Talvez," o fazendeiro calmamente replicou.

Na manhã seguinte o cavalo retornou, trazendo com ele três outros cavalos selvagens.

"Que maravilhoso!" os vizinhos exclamaram.

"Talvez," replicou o velho homem. No dia seguinte, seu filho tentou domar um dos cavalos, foi derrubado e quebrou a perna.

Os vizinhos novamente vieram para oferecer sua simpatia pela má fortuna.

"Que pena," disseram.

"Talvez," respondeu o fazendeiro. No próximo dia, oficiais militares vieram à vila para convocar todos os jovens ao serviço obrigatório no exército, que iria entrar em guerra.

Vendo que o filho do velho homem estava com a perna quebrada, eles o dispensaram.

Os vizinhos congratularam o fazendeiro pela forma com que as coisas tinham se virado a seu favor.

O velho olhou-os, e com um leve sorriso disse suavemente:

"Talvez."

.....

SeReiA ou BAleiA? QuaL vC pREfeRE sER ESsE vERãO??

2010-06-05T12:47:00.000-07:00

Baleia ou sereia?

A academia Runner

colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte:

"Neste verão, qual você quer ser?Sereia ou Baleia?"

(imagem ilustrativa, não encontrei imagem original)

Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí...

Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase:

" Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia? "

Respondo:

Baleias sempre estão cercadas de amigos.

Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos.

Baleias amamentam.

Baleias andam por aí cortando os mares e conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida

e os Recifes de Coral da Polinésia.

Baleias têm amigos golfinhos.

Baleias comem camarão à beça.

Baleias esguicham água e brincam muito.

Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.

Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.

Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias não existem.

Se existissem viveriam em crise existencial: sou um peixe ou um ser humano?

Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.

São lindas, mas tristes e sempre solitárias...

Runner querida, prefiro ser baleia!"

(A Runner retirou o outdoor na mesma semana!)

Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa...

Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si...

Beijim!! /="

Pq O RiO é EScurO? E o mAr SAlgAdo?

2010-06-04T15:29:00.000-07:00

PORQUE O RIO NEGRO É NEGRO?

As águas negras (rio Negro, Urutu, Xingu) são ácidas (ph em torna de 4,0); falta de cálcio e magnésio.

Os ácidos húmicos e fúlvicos, de coloração marrom e avermelhada, produtos da decomposição da matéria orgânica originária da floresta de igapó, provocam a cor escura da água.

São rios extremamente pobres em sais minerais.

Diz-se que é uma água destilada com algumas impurezas.

A transparência chega a 1,5 a 2,5 m. de profundidade.

PORQUE O MAR É AZUL?

Porquê essa é a tonalidade das partículas de areia e microorganismos mais comuns na sua superfície refletem quando atingidas pela luz.

Se houver outras partículas a cor refletida será diferente.

Próximo as ilhas o tom é verde.

Há pigmentos amarelos da matéria orgânica de algas e vegetais; misturando-se com o azul e o amarelo surge o verde.

No mar Negro há bactérias que produzem ácidos escuros.

No Vermelho, a poeira rica em ferro avermelha as águas.

pS.: Ainda não conseguí ver o vermelho..

PORQUE O MAR É SALGADO?

O sal sai das rochas, é carregado pelos rios e se concentra nos oceanos

1. Para entender por que o mar é salgado, é preciso entender algumas curiosidades do ciclo da água.
No nosso planeta, 84% do total da água evaporada em direção à atmosfera sai dos oceanos.

No entanto, por causa da ação dos ventos, apenas 77% do total de água que retorna à superfície em forma de chuva cai sobre esses mesmos oceanos..

2. Com os rios, a proporção é diferente: eles contribuem com 16% da água evaporada no planeta, mas recebem 23% das chuvas.

Ou seja, os rios recebem mais água do que perdem, exatamente o contrário do que ocorre nos oceanos. Para manter o sistema em equilíbrio, os rios correm para o mar

3. Quando percorrem os continentes, as águas dos rios carregam íons - átomos ou conjunto de átomos "loucos" para se ligarem com outros íons - de cloro e de sódio.

Esses íons se soltam das rochas nos leitos dos rios e se unem formando o cloreto de sódio, o sal de cozinha, que é levado junto com a água dos rios até o mar

4. Como o sal não evapora com a água, toda essa substância carregada pelos rios do planeta vai se acumulando nos mares.

A repetição desse processo ao longo de centenas de milhões de anos de formação da Terra aumentou a concentração do cloreto de sódio nos oceanos, tornando-os salgados como são hoje em dia.

COrpoS DiSSecaDOS!! ImagENs DA mENTE!!

2010-06-04T13:19:00.000-07:00

Não... não vamos falar sobre o museu da Holanda (gigante) que todo mundo já conhece... (rs, menos eu)

O Museu do Corpo Humano na Holanda....

CORPUS Algo único foi construído, na Holanda: O primeiro do mundo, uma espectacular experiência em volta do corpo humano.

Sua Majestade a Rainha Beatriz inaugurou o CORPUS em 14 de Março de 2008.

CORPUS é uma «viagem através do corpo humano" durante o qual o visitante pode ver, sentir e ouvir como o corpo humano funciona e qual o papel que desempenham uma alimentação saudável, uma vida saudável e muito exercício.

CORPUS oferece uma variedade de informações e fornece educação e entretenimento com esta viagem, bem como um vasto número de exposições permanentes.

CORPUS foi construído num edificio transparente de 35 metros de altura, com os contornos do corpo humano, projectando-se dele.

Para quem quiser dar uma visitadinha..

O edifício está situado junto à estrada A44, entre Amesterdão e Haia. (Holanda)

Vamos falar mesmo da exposição de corpos "mumificados" / "dissecados"... na "Exposição da Oca".. (S.P)

(Mais pertinho ...)

Fiquei bastante impressionada no nível que os homens conseguiram chegar da ciência ao ponto de embalsamar corpos de maneira que fiquem inodoros e de certa maneira, quase "incorruptíveis"..

Assisti em um programa noturno e resolvi procurar a matéria pra vocês.. espero que gostem..

Vamos lá...

Homem na famosa "pose" introspectiva.. ou algo parecido.

Os tecidos dos cadáveres passaram por um processo que lhes deu aparência e textura de plástico.

Chamado polimerização, o procedimento foi supervisionado por Glover (também diretor-chefe do Laboratório de Preservação Polímera da universidade) e realizado em diversas etapas.

Os corpos foram inicialmente embalsamados para preservação dos tecidos.

Depois passaram por uma desidratação por imersão em acetona.

A substância preencheu o corpo no lugar dos líquidos corporais e foi posteriormente eliminada como vapor em uma câmara a vácuo.

Em seu lugar, foi aplicada uma solução de polímeros em silicone líquido.

A finalização do processo se deu com a aplicação de um composto que enrijece o silicone, dando aos tecidos uma consistência plástica.

O procedimento permite selecionar as cores desejadas para cada parte do corpo, que se torna inodoro, e garante longa durabilidade aos tecidos.

Houve discussões sobre a origem dos cadáveres, fornecidos pela Escola Universitária de Medicina de Dalian (norte da China)

(Fumante)

Chegaram a ser levantadas especulações, nunca comprovadas, de que os corpos seriam de criminosos executados.

Os organizadores afirmam que os corpos são de pessoas que tiveram morte natural e em vida optaram por participar de um programa de doação em benefício da ciência e da educação na China.

pS. Texto extraido de:

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u68504.shtml

de: 15/02/2007 - 11h57

É de se parar para pensar realmente no que o homem está aprendendo e se tornando.. também no que ele está desaprendendo ao "se tornar"...

Fico feliz ao ver descobertas, novas tecnologias... experimentos que dão certo... FIcaria mais feliz ainda se fossemos animais.. não seres nesse ponto... afinal de contas animais só matam para se alimentar...

Fico mais feliz ainda por que a cada dia aprendo que o homem não é nadinha perto da sabedoria infinita do meu Deus.. ele só utiliza ma pequena porcentagem do cerebro... e esse foi criado por Ele.. rs...

é muita coisa..! (ou melhor seria, é infinita diferença!!)

pS. E só para não perder o costume vale ressaltar que Deus avisa que:

"Porque a sabedoria deste mundo é loucura diante de Deus; pois está escrito: Ele apanha os sábios na sua própria astúcia.

1 Coríntios 3:19

"A fim de que a vossa fé não se baseie sobre a sabedoria de homens, mas sobre o poder de Deus”.

1Co 2:5

"Disse-lhe Jesus: Eu sou o caminho, e a verdade e a vida; ninguém vem ao Pai, senão por mim. "João 14:6

ObRigaDA!!

10 SonhOS feMIninOS!!

2010-05-29T14:54:00.000-07:00

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã tomara que sustente.

4. Um absorvente tomara que não vaze.

5. Uma meia tomara que não desfie..

6. Uma estria tomara que não percebam.

7. Um salto tomara que eu não caia.

8.. Um namorado tomara que me ligue.

9. Um amante tomara que não broxe.

10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

Creeedoo!! (mentira!)

CriAtiviDAde!! ImagENs DA mENtE!!

2010-05-29T14:17:00.000-07:00

Mordiscada!!

Sonho de condumo!

Pintura clássica!

Xuxa? (nadador)

Romance!

Lembranças da amazônia!!

Óvulo!!

Carencia! (Simplicidade?)

Raiva da fome?

Casinha!!

Instrutor!!

Fora retenção de líquidos!

Cabeça de vento? (flatulencias)

Seca!

Suicídio!

Fome zero!

CacHorRo!!

2010-05-29T13:55:00.000-07:00

Os cães possuem trinta vezes mais sensores olfativos que um ser humano. Tal capacidade apurada permite a um cão adestrado/policial, por exemplo, localizar drogas, minas terrestres e pessoas sob escombros.

Duas investigadoras francesas, Claudine Masson e Marie Florence, desenvolveram um método que utiliza substâncias (mantidas em sigilo) invisíveis ao olho nu e imperceptíveis ao olfato humano, que se pode pulverizam sobre objetos, com oum quadro por exemplo.

cães da polícia Civil e Federal são treinados a reconhecerem essas substâncias e idetificarem moléculas nela contidas, mesmo que misturadas a outros cheiros.

Os cães poderam fareijar jóias, esculturas, quadros roubados.. desde que eles estejam com a tal substância. Dai essas obras são "fichadas" num arquivo informatizado.

Há os que "caçam" drogas.. para eles é uma diversão difícil... quanto mais difícil encontrar o "material" mais divertida fica a brincadeira.

O cachorro pode detectar drogas em caixas hermeticas (o odor desprende-se através do material), até memso embaixo de 30cm de azeite, numa cisterna de água ou saco de especiarias... a pimenta, o alho e a cebola por um tempo atrapalharam, mas "cursos intensivos" fizeram os animaizinhos aprenderem a reconhecer tornando-se quase infaliveis..

Já utilizaram até gatos para transportar drogas e por uns tempos os cães ficaram "seduzidos" pela visão mas treinadores descobriram e "ensinaram" a não dar bolas aos bichinhos e prestarem atencao no "cheiro"..

Quando saímos de carro com algum cachorrinho e o colocamos na janela, com o vidro aberto, eles costumam adorar, não é mesmo?

É porque o ar das ruas onde passamos traz uma enorme quantidade de cheiros diferentes.

Quando se assustam, ou sentem medo, costumam voltar ao local ou objeto que os amedrontou. Isto é causado pelo alto nível de curiosidade canina.O terceiro motivo é que o “cheiro do rabo” de um cão desconhecido é sempre uma novidade. Isso porque cada cão tem seu cheiro próprio no rabo.

Além da influência da alimentação no odor, há também uma glândula anal que produz uma secreção com cheiro forte e singular. Há quem diga que este odor funciona como forma de identificar os indivíduos de forma única, quase como uma impressão digital.Por todos estes motivos, quando um cachorro encontra outro, procura logo dar aquela cheiradinha característica, que para eles seria uma saudação, querendo dizer: “Olá, como vai.”

Segunda uma pesquisa realizada por pesquisadores austríacos, os cães são capazes de demonstrar sentimentos próximos ao que denominaríamos de inveja ou ciúme.

Os experimentos foram realizados da seguinte forma:

Dois cães, um ao lado do outro, foram requisitados à dar a patinha para um dos pesquisadores.

Até aí, tudo bem. O problema surgiu quando os pesquisadores começaram a recompensá-los de forma injusta.

Quando um cão ganhava mais recompensa do que o outro, ou quando ele realizava o truque e o outro cão é que recebia a guloseima (um pedaço de salsicha), ele simplesmente se negava a realizar o truque novamente, além de demonstrar sinais stress (se coçar, lamber, inquietação).

Para mostrar que os cães não estavam se recusando simplesmente pelo fato de não estarem recebendo a comida, eles realizaram o mesmo experimento com os animais separadamente. Os animais continuavam realizando o truque por muito mais tempo, antes de se desinteressarem.

CURIOSIDADES:

Os cães enxergam as cores, mas não conseguem diferenciar as mais próximas como o amarelo e o bege.

A maior ninhada ocorreu em 1944 quando uma American Foxhound teve 24 filhotes.

Dar chocolates aos cães pode ser fatal para eles. Um ingrediente do chocolate, a teobromina, estimula o sistema nervoso central e o músculo cardíaco.

Cerca de 1 kg de chocolate ao leite, ou 146 gramas de chocolate puro podem matar um cão de 22 kg.

Dois cães sobreviveram ao naufrágio do Titanic. Escaparam nos primeiros botes salva-vidas, que levavam tão poucas pessoas que ninguém se importou que eles estivessem ali.

Já não existem mais Huskies Siberianos na Sibéria.

O olfato dos cães é um dos melhores da natureza. Se as membranas situadas no nariz dos cães fossem estendidas, elas seriam maiores que o próprio cão.

Os cães de guarda são mais suscetíveis a atacar um estranho correndo, que um que esteja parado.

Os cães selvagens que vivem em matilhas na Austrália são chamados Dingos.

Os cães têm cerca de 100 expressões faciais, a maior parte delas é feita com as orelhas.

Os estadunidenses gastam mais dinheiro em alimentos para cães do que para humanos.

Quando os cães têm dor de barriga, comem mato para vomitar.

Se um cão mantém o rabo erguido, é sinal de dominação.

Corrida de cachorro personalizada!

Posso não ter tudo, mas se tiver meu dono já sou feliz....

pS. Ótimo fim de semana. MSanne

A veZ dO chEfe!!

2010-05-20T11:21:00.000-07:00

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua

encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro

dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então,

concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um

dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter

nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi .

O outro funcionário se

apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da

minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se

foi .

- Agora você - diz o gênio para o gerente ..

- Eu quero aqueles dois

de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:

*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

ComUnicAçÃo x TemPO!!

2010-05-20T10:38:00.000-07:00

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está

se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de

discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na

toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em

pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu

lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por

alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então

entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada

com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? -

Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu

os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha

informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

CoiSAs De CAsaL..

2010-05-20T09:44:00.000-07:00

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como ?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha pra ele e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(rsrsrsrs.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' VII'

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos!

Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

RiSos..

EnsiNamENtoS quE DAvaM CErtO!! AntigAmeNte!!!

2010-05-15T15:25:00.000-07:00

Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.

"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

"CALMA!... NÃO SE PREOCUPE... QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...

"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...

"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...

"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

"VOCÊ É IGUALZINHO AO SAFADO DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...

"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...

"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...

"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...

"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...

"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...

"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...

"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão mãe!!

CaRtA pARa o EX !!

2010-05-13T14:23:00.000-07:00

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem

notou que não assisti ao futebol.

Te levei na churrascaria que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista!

A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.

Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom..

Rezei para que a empregada não visse.

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti,

mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.

Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal.

Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

pS. Fotinha da minha mais nova amiga e seu marido perto de onde fico hospedada...

MUlhER pERfeiTA !!! A PEdiDO dE um HOMEm intERssADO!

2010-05-13T13:40:00.000-07:00

pS. RSRSSrsrsr

DescUlpe O aSsUntO!! (buNdA)

2010-05-13T13:35:00.000-07:00

Quem inventou isso realmente

não tinha o que fazer...

Nem eu ...

(__I__) bunda perfeita.

I___I___I
desbundada.

(:::::I::::: ) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$€$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(__I.I__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__IOI__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)))(((_ _))) bunda mole.

Arff!!

AguA no REciPienTE!!

2010-05-11T14:41:00.000-07:00

Estes três recipientes, do maior para o menor, suportam respectivamente os seguintes volumes:

xxxx

O Primeiro, 6 litros

O Segundo, 5 litros

O Terceiro, 1 litro

A situação atual é a seguinte:

No momento, o de 6 litros está com apenas 2 litros,

o de 5 litros está com seus 5 litros e,

o de 1 litro está com 1 litro.

xxxx

Eis o Problema:

xxxx

Sabendo-se que os volumes só podem ser manipulados com seus respectivos recipientes, como fazer para distribuir os volumes de modo que o de 5 e o de 6 litros, fiquem com 4 litros cada um?

xxxx

Dê sua opinião, e confira a Resposta

Observação: Podem existir outras soluções diferentes desta.

Para que os volumes sejam distribuídos em quantidades iguais entre os recipientes de 5 e 6 litros, os seguintes passos deverão ser realizados:

Primeiro: Despejar todo conteúdo do recipiente de 1 litro no recipiente de 6. O recipiente de 6 litros, que já tinha 2, ficará agora com 3 litros.

xxxx

Segundo: Enche outra vez o recipiente de 1 litro com o de 5. O de 5 agora contém 4 litros.

xxxx

Terceiro: Despejar o conteúdo do recipiente de 1 litro no de 6. O de 6 agora contém 4 litros.

xxxx

Está feito.

DesVenDE...!!!

2010-05-11T14:32:00.000-07:00

Certa manhã, um conhecido advogado de um rico e excêntrico magnata, procurou o Inspetor Arruda para uma conversa curiosa.

xxxx

Contou que seu cliente, o Dr. Ricco Toddo, estava sendo sabotado por uma misteriosa quadrilha de ladrões de carga. Contou ainda que a tal quadrilha, elegera como alvo para suas investidas, sua frota de transporte de valores.

xxxx

Oficialmente, o milionário que ele representava, não fazia questão das perdas materiais uma vez que o seguro cobria tudo, mas, o problema era com a imagem da sua empresa, daí a sua preocupação.

xxxx

Assim, discretamente, pedia que o caso fosse investigado. Recomendou apenas sigilo.

Ao ser convocado para esclarecer os detalhes do caso, o milionário logo afirma que suspeita dos seus concorrentes.

xxxx

Explica então o caso de um acidente, o mais recente, cujo veículo ainda se encontrava no local, a temível curva da Colina Negra, um recanto deserto, aparentemente o preferido pelos seus supostos inimigos para atacá-lo.

xxxx

Ele então relata a versão oficial dos ocupantes do carro forte acidentado. Conta que eles, de repente se viram cercados no local, por homens armados que lhes ameaçaram. Na ânsia de escapar ao cerco, se chocaram contra a grade de proteção da estrada, e cairam no abismo. Ninguém se feriu, mas a carga em dinheiro se perdera ao pegar fogo.

Concluindo o relato, ele formalmente acusou seus concorrentes, e mesmo disse seus nomes.

xxxx

Como a cena do acidente ainda estava intocada, o Inspetor Arruda resolveu ir lá pessoalmente para entender melhor o que acontecera. O local era uma estrada deserta localizada no alto de um monte conhecido como Colina Negra. Era um trecho perigoso uma vez que estava localizado numa curva bem acentuada da estrada.

xxxx

Olhando do topo da colina, o Inspetor viu ainda em chamas o carro forte lá no fundo do abismo. Marcas de pneus no chão perto da grade de proteção da estrada, mostravam que havia derrapado, antes de se chocar com a mesma e arrebentá-la.

Trata-se sem dúvida de um caso complicado, pensa o Inspetor.

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Mas não para alguém acostumado a enxergar detalhes, que facilmente continuariam ocultos diante da maioria dos observadores. Examinando com cuidado a cena do acidente, ele conclui que o milionário está mentido, quando diz que foi sabotado pelos seus concorrentes.

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claro que ele não pode acusá-lo sem provas, mas as provas existem. Você sabe por que o Inspetor Arruda está tão certo disso?

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Você seria capaz de responder?

Dê sua opinião, e confira a Resposta

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O Inspetor Arruda sabe que ele está mentindo porque pretende, através da calúnia, desacreditar seus concorrentes e assim afastá-los do seu caminho.

Para isso, forjou as histórias de sabotagem e por último o acidente na Curva da Colina Negra.

Ele percebeu que a grade de proteção da estrada, não aparenta ter sido arrebentada com o impacto do veículo. Se tivesse sido atingida pelo veículo, o ferro da grade estaria contorcido para o lado de fora, em direção ao abismo, e não ao contrário, em direção à estrada. Isso apenas indica que ela foi arrebentada intencionalmente, certamente puxada da estrada por um guincho, e depois o veículo foi jogado.

O Inspetor também sabe que, com o dinheiro que possui, o milionário jamais será preso, no entanto, para limpar seu nome, terá um prejuízo à altura da sua ganância, e talvez até aprenda a lição!